"Tudo pelo AMOR e que se dane o
mundo"

Mentiras sinceras!

Olá, há muito tempo não passo por aqui, porque a minha vida, está de cabeça para baixo...

Os sentimentos completamente fora do lugar, a cabeça com um turbilhão de coisas a pensar, coração sem saber qual o melhor caminho a seguir, uma busca constante por certificados, uma vontade de desistir de tudo e muitas outras de ir até o final.

Acredito que a vida de todo mundo é assim, ando tentando reorganizar minha vida, mas o coração não deixa...

É de mim ser assim, não conseguir abafar as coisas, pricipalmente os sentimentos, visto que é isso que comanda minha vida...

O coração dá palpite em todas as ocasiões e em todas as circunstâncias até mesmo quando ele não deveria se manifestar...

Tenho meus valores e princípios e deles nunca abri mão, desde pequena minha mãe me ensinou que eu nuna deveria mentir, que não importa o queanto fosse feio eu sempre deveria falar a verdade, e de uma hora para outra ando tendo que aprender a mentir, a dissimular e fingir o que sinto, quando na verdade nem sei se sinto mais.

Mas nisso tudo há uma diferença bem grande entre o que a gente quer e o que é de fato, bom pra nós!

E pra mim que como diz a Dani, sou uma pessoa que uso o amor até para falar, é de se imaginar o quanto isso me deixa triste, para baixo e sem saber o que fazer.

Ah coração! Tu sempre coloca tudo de cabeça para baixo!

Na verdade, não sei nem mais as coisas que sinto. Ando dando tempo ao tempo e esperando que as coisas voltem para seus devidos lugares...

-Quem mandou não aprender a mentir desde cedo?

-Quem mandou ser tão verdadeira?

-Quem mandou ser tão coração?

-Quem mandou ser toda amor?

Se eu soubesse que isso me causaria tantas dores?

Sofrer dói, ah e como dói!

Por ora sigo aqui, esperando que tudo volte ao normal o mais rápido possível!

Sorrindo a gente fica mais feliz e faz feliz quem tá do lado também...

"Um sorriso manda a tristeza embora..."

Ora, ora ora... quanto tempo!

Há dias, semanas, meses que não passo por aqui para colocar as ideias em ordem, não que eu não esteja precisando, é que as coisas estão cada vez mais confusas!

Excesso de coisas para fazer, preocupações aos montes, ansiedade, pressão de TFG e uma necessidade gritante de escolher um caminho, mas uma dúvida cruel por não saber qual.

Sou uma pessoa que sempre me guio pelo coração, quem me conhece sabe que razão eu tenho quase 0% e isso tem me deixado sem rumo...

"A razão forma o ser humano e o sentimento o conduz"... Sempre tive isso por lema, mas até que ponto devemos ir atrás do que sentimos?

Talvez o grande problema de tudo é a gente se entregar de mais, se doar demais e isso muitas vezes faz com que a gente acabe esperando mais do que as pessoas podem nos oferecer...

Chega uma hora que é preciso parar de ser boa com os outros e ser boa primeiramente para nós mesmos.

A vida é uma sucessão de acontecimentos, e aos poucos eu estou me tornando tudo aquilo que eu não queria, não sei!

De uma hora para outra deixei de acreditar nos sentimentos, deixei de ver o melhor nas pessoas, e eu acho que acabo não fazendo o bem que todo mundo fala que faço.

Eu só queria saber que bem é esse!

Eu sou chata, insuportável, acordo de mal humor, sou egoísta e tenho um mundinho particular e nele só entra quem eu quero.

Tenho segredos que me atormentam, passado mal resolvido, e choro agarrada no meu travesseiro por não conseguir resolver muita coisa na minha vida.

E onde está o bem?

Tá não vamos ser tão radical! Tenho uma risada mega, ultra, power escandalosa, falo muito com os olhos, e ajudo quem precisa! Será que isso é suficiente para merecer os céus?

Penso tudo isso, mas ao mesmo tempo, penso que problemas todo mundo tem, e é muito mais fácil levar no talento, dando risada do que ficar se preocupando à toa... Mas não adianta eu vivo oscilando nesses dois papéis.

Eu sei que o sorriso manda a tristeza embora. Mas todos os sorrisos que dou não resolvem a minha vida, nem tampouco me fazem parar de sentir o que eu sinto.

Tá tá tá... Não quero mais falar disso...

Vamos as novis...

Nesse tempo todo que fiquei sem passar por aqui muita coisa mudou, minha faculdade por ser o último ano, tá me sugando... é tanta loucura que ás vezes me dá vontade de atirar tudo pro alto e ir pro boteco, só que lá também não vou mais, não pode mais fumar...

Saí da escola que eu trabalhava porque preciso de tempo.

Houve a passagem do meu aniversário, foi um ano diferente, o primeiro que não vi minha mãe no dia, na verdade o dia era do meu aniversário, mas a única coisa que não foi comemorado foi mais um ano de vida. Mas isso é outra história que prefiro não comentar.

Também dia 05/06 foi o dia em que completaram-se 8 anos que aminha vó se foi desse mundo, depois dizem que o tempo é o melhor remédio para para resolver as coisas, mas ainda dói, ainda sai choro, embora eu tenha consciência que ela está num lugar melhor, mas eu ainda choro a saudade dela.

Hoje dia 06/06 é niver da pessoa que eu mais amo nesse mundo. "Minha Mãe", e eu novamente longe dela, eu sei que apesar de todas as decepções de ambos os lados a gente se ama muito e queremos mais que tudo o bem uma da outra. a mãe tem a vida dela, fez as escolhas dela e quem não consegue aceitar isso sou eu!

Mas tudo bem as coisas não são perfeitas mesmo!

O que eu desejo para ela, é o que desejo pra mim, toda a felicidade do mundo e que nosso amor só se fortaleça, como tem sido nesses 23 anos de amor entre nós.

Por ora é isso, sem maiores novidades...

Até qualquer dia!

Tudo voltando ao normal...

Olá, hoje queria contar que aos pouquinhos as coisas estão voltando ao normal. Há algum tempo venho encarando um novo jeito de viver e de encarar a vida, que de fato não me faz feliz por completo, mas faz com que eu evite maiores sofrimentos, saiba lidar com as perdas e aceite distâncias...

Sempre tive um jeito muito intenso de viver e de me atirar as relações, e talvez por isso que eu sempre fui feliz, porém, há alguns meses venho criando barreiras, impondo limites nas relações as quais estabeleço e isso faz com que eu não viva por completo meus dias.

Depois de um telefonema de uma pessoa que gosto muito no domingo pela manhã, ela me disse que o que faz a diferença é essa intensidade toda que eu vivo, o quanto me entrego de corpo, alma e coração para as pessoas, que é isso e mais um monte de características da minha personalidade que me tornam uma pessoa "única".

Além disso, ela me disse que o quanto é bonito perceber o quanto me entrego, o quanto me dôo para as pessoas...

Então fiquei pensando, pra que querer ser tão fria? Pra quê tanta resistência a novos sentimentos, novas relações?

Nada nessa vida é estático, o tempo passa, a vida se reorganiza, as relações se modificam, as pessoas evoluem, essa é a ordem natural das coisas, e se eu viver me preocupando que posso sofrer, vou viver muito pouco perto do que ainda tenho pela frente!

Não adianta eu querer mudar minha personalidade... é de mim se doar, é de mim renunciar, é de mim amar demais...

É interessante as pessoas que não se atiram nas relações, que não vivem com intesidade tudo o que a vida pode oferecer, é interessante, mas é preciso ter vocação...

Eu como não tenho, devo me conformar que de vez em quando eu vou cair, vou me magoar por esperar de mais dos outros e aprender lidar com frustrações...

Mas talvez seja isso que faça com que eu me deite todas as noites com a sensação de dever cumprido.

Por ora, era isso, queria contar que aos pouquinhos tudo está voltando ao normal! Com toda a intensidade que a vida me deu....

Bjos!

C O N F L I T O S

Ai ai ai, eu sei que na verdade, o principal objetivo do meu blog não é vir aqui quando as coisas estão fora de eixo.

Quando eu fiz meu blog, eu fiz com a intenção de passar para as pessoas o que eu tinha de bom! Sei que nem sempre é isso o que acontece, normalmente quando as coisas estão fora do meu entendimento costumo vir aqui, para pelo menos aqui, tentar achar o foco quando ele aparece meio distorcido.

Nesses últimos dias ando numa confusão de sentimentos, um descontrole entre razão e emoção, que muitas vezes me tira do ar e me leva para um mundinho só meu!

Sempre fui satisfeita comigo! Muitas vezes até brinco com a minha mãe dizendo que ela caprichou! Como nem tudo é perfeito, ela poderia ter me feito com uma pitadinha a mais de razão, mas bem, pois bem, eu sei que isso se forma ao longo, e ser totalmente coração talvez, seja escolha minha, pensando por esse lado, é escolha minha então sentir tudo que sinto... Para Fernanda!

Não sei, mas acho que devo transmitir coisas boas para as pessoas, e talvez seja isso que faz com que muitas pessoas gostem de me ter por perto e gostem de mim.

Mas bem... Não vim até aqui para refletir a minha importância na vida das pessoas, e sim para analisar e quem sabe encontrar um caminho que não me deixe tão confusa e alguma maneira cômoda de suportar algumas situações!

Que 2011 é um ano extremamente decisivo pra mim, em todos os sentidos, isso eu sei! Os planos que tracei pra mim logo que saí do Ensino Médio, boa parte já foram realizados, falta alguns ainda, mas o problema todo é que não sei se quero mais.

Sempre soube tudo o que eu queria, onde extamentee queria chegar e o rumo que daria pra minha vida depois da faculdade, depois que tudo se resolvesse!

Mas de uma hora pra outra deixei de querer, tudo aquilo que havia planejado... as coisas perderam o sentido e se tornaram vazias...

O que acontece é que no meio do caminho somos surpreendidos por acontecimentos, sentimentos e relacionamentos diferentes que nos mostram um novo caminho, uma nova maneira de viver e de encarar a vida...

E é ai que fico perdida, porque percebo o quanto isso me faz feliz e que eu sempre quis isso, mas aí entra aquela história e aquelas coisas que as pessoas colocam na cabeça da gente e nos fazem acreditar, que é assim,sempre foi, e é assim que tem que ser.

E aí o conflito se estabelece, entre aquilo que eu achava que sempre quis e o que esperam de mim e entre aquilo que quero e que estou sentindo! Me conhecendo como me conheço, e se fosse qualquer pessoa eu daria o mesmo conselho: "Ir atrás do que a gente sente"!

Ainda mais eu que sou uma pessoa que sempre me guio pelo coração!

Mas não dá...

Sei que os conflitos são importantes e nos fazem crescer. Já tive vários, escolha de profissão, permuta de cidades, namora ou não namora, vive ou não vive, mas conflitos como esse de final de faculdade, de novas oportunidades, de novos sentimentos... não!

"...E eu aprendi que o amor sozinho, não tem a força que pensava que tinha!" - Cada vez que eu lia essa frase discordava, porque sempre achei que o amor era a força que movia o mundo, mas ele não tem força, a força que eu sempre imaginei que tivesse, isso ele não tem...

Porém... espero que as coisas se resolvam logo, muito logo, porque se não eu vou ficar com 200 quilos...

Não quero mais final feliz, não quero mais vida estruturada, não quero mais voltar para Bagé, não quero mais os meus sonhos e não quero mais final feliz!

-Eu quero é ser feliz a vida toda! Disso, pelo menos eu tenho certeza!

"Eu sou aquela que fez a escalada da montanha da vida, removendo pedras e plantando

FLORES"

(Cora Coralina)

Pra mim não precisa muito!

Alguns amigos por perto e uma boa risada!

Se as pessoas soubessem o quanto isso é bom, curtir a vida assim, com o que ela tem de melhor, com as coisas mais simples que a vida oferece, as pessoas seriam mais felizes.

E isso é peça chave na minha felicidade!