K a T i T a

"Como definir tanto AMOR?

Como traduzir em palavras tanta afinidade?

Como explicar essa imensa cumplicidade?

Dizer que somos amigas, pode ser humilde demais, talvez peça-encaixe no quebra-cabeça uma da outra seja a definição correta.

Não precisamos estar na mesma cidade para sentir saudades ou ter vontade de fazer nada juntas. Tem coisas que é melhor não tentar entender.

No dia que saí de casa, minha mãe me disse que eu sempre procurasse ficar perto das pessoas, se cada vez que eu chegasse perto delas meu coração se acalmasse, porque assim eu me sentiria um ser humano melhor... Além de ter me dito tudo isso, ela me disse que me atiraria para o Papai do Céu todas as noites pedindo que ele me protegesse e me desse muita SORTE...

SORTE... Uma palavra que a maioria das pessoas tenta ter, e eu não sei se foi por reza de mãe, por sorte, por acaso ou por destino, eu sempre tive muita. Sorte de encontrar pessoas que me completam, que brigam comigo (para o meu bem, eu sei), que me apoiam, que querem o meu melhor, que se preocupam comigo, que me cuidam, que muito naturalmente me fazem querer ser mais organizada...

Qualquer semelhança entre nós, é mera coincidência! E santo dia que alguém lá em cima resolveu cruzar nossas vidas!

Ninguém nos disse que seríamos amigas e cúmplices, e que eu sentiria algo tão bom...

Não sei o porquê da gente se tornar tão dependente assim de certas pessoas, mas sei que é bom e me faz muito bem. Dependência essa que me faz querer sair de casa em dias de calorão ou até mesmo de aragem, fazer alguma coisa nos dias preguiçosos, rir quando acho que já não posso mais, escrever quando a saudade é maior que minha inspiração, viajar apenas de corpo, enfim, dependência essa que me fez sentir saudades à partir do primeiro momento que botei meu pé no portão daquela casa ali na Silva.

É difícil escrever algo que realmente demonstre ao menos um pouquinho, o que tu significa na minha vida... Não sei explicar, mas a nossa amizade é muito mais que uma simples amizade, é sintonia de almas, conexão espiritual, é estar longe e ter certeza que de coração estamos perto. Quando nos juntamos, tudo se torna perfeito... as risadas são as melhores, os fardos pesam menos, a alegria é mais contagiante, as conversas as mais sinceras.... seria impossível te comprar por ai, e é saber que eu te ganhei que me deixa mais feliz. Tu és o meu presente!

Impossível não ser tua amiga, impossível não ter no rosto um sorriso ao teu lado, impossível não se divertir contigo, não gostar de ti, não te amar, e sabes que eu te amo...

Muitas vezes até nem sei o que me aproxima tanto de ti, se são nossos gostos musicais totalmente antigos, gestos e manias que são tão parecidos que ás vezes acabam se confundindo, ou se são os milhares de conselhos que tu me dá, as tuas preocupações comigo, os milhares de aprendizados que me proporcionas, ou a sabedoria, a tranquilidade e a segurança que tu me passa!

Amor é isso... a gente não entende nada do que acontece, só sabe que se preocupa, que quer tá perto, que quer cuidar, proteger, só sabe que admira, que gosta...

Sabe aquela história de bater o santo, que podemos descrever como a tal da afinidade, que no nosso caso é bem exagerado? Afinidades naturais e inegáveis, sintonia de almas, não sei! Só sei que por ti as coisas tem mais sentido!

Por nenhum motivo ou por todos os motivos do mundo, chegaste e muito naturalmente te tornaste especial, essencial... Tu é uma pessoa de alma e coração puro, esse colo amoroso, esse abraço confortante acompanhados de palavras que melhoram meu dia. Minha parceira de ir ao infinito se eu quiser! Eu peço para o Papai do Céu todas as noites que a tua vida seja de alegria todos os dias, e no dia que ela faltar quero poder estar ao teu lado, para trazê-la para perto de novo.

Hoje eu acredito que para as pessoas serem felizes, elas precisam ter uma amizade como a nossa... Amizade que a gente não precisa fingir que não pensa, o que, no fundo, pensa. Nem fingir que não sente o que na verdade, sente. Ter tua amizade é ter a certeza de vários sentimentos como: cumplicidade, afinidade, confiança, companheirismo, cuidado, proteção, sensibilidade, respeito, carinho e amor, muito amor!

Porque amizade não se explica, ela simplesmente existe! Nossa afinidade não exige provas e nosso amor flui no no olhar!

Não me importo com o que pensam ou acham, me importo em dar valor as pessoas de verdade e de bom coração como tu, me importo em demonstrar um pouquinho do carinho e da admiração que tenho por ti.

Como é bom ter com quem contar, como é bom ter alguém como tu na minha vida! Eu me sinto orgulhosa por ter conquistado bem mais que uma simples amizade, me sinto orgulhosa por poder contar contigo! Saber que estamos lado a lado motiva minha vida!

Agradeço as oportunidades dessa vida, por ter cruzado meu caminho no teu e muito obrigada por todo amor e carinho que existe entre nós!

Te quero para Sempre na minha vida!

Te Amo Muito Cada Dia Mais!!!

"A gente longe, ou a gente perto, é sempre AMOR".

Mulheres simples e especiais!

Sempre me perguntei o que era ser professora, porque sempre me reportei a minha vida...

Levei muito tempo para entender que a professora era uma mulher normal, mas especial e talvez por querer ser sempre especial que eu tenha feito essa escolha, não sei! Só sei que ainda hoje eu continuo achando isso que as professoras são mulheres normais como todas as outras, porém, a maioria delas especiais.

E elas se tornam mais especiais quando unidas, porque assim podem ensinar pelo exemplo mostrando por meio de suas ações exemplos de fé, de união, cumplicidade, companheirismo e amor!

Eis aqui um grupo que me acrescenta muito, que juntamente com todas aquelas professoras que são mulheres simples e especiais que não estão visíveis no "retrato", mas que estão dentro de mim!

É muito bom saber que tenho elas, e eu me sinto segura com elas por perto!

Somos mulheres normais e simples! ESPECIAS sozinhas, mas quando nos juntamos somos INCRÍVEIS!

Obrigada pelos aprendizados destes últimos tempos!

Quero vocês sempre perto!

Eu amo muito vocês!

Um dia especial! O niver dela!

DIA 23 DE NOVEMBRO, DATA MAIS QUE ESPECIAL

Nada como chegar nesta data, e já termos tantas coisas para contar, tantas histórias engraçadas, tantas provas de amor e amizade, tantas gírias, tantos momentos que me fizeram crescer muito mais além do que eu esperava e tantas coisas nem tão boas assim, e que hoje achamos graça!
Há um bom tempo nos conhecemos, e pela intensidade do que já vivemos parece que um tempo maior ainda nos tornamos seres que em partes se completam...
HOJE O DIA É TEU, MAS O PRESENTE É MEU!

Quero que esse seja mais um, de muitos outros aniversários que passaremos juntas, comemorando muito, em todos os sentidos como sempre!
Que esta felicidade que te desejo hoje, e em todos os outros dias da tua vida, te acompanhe para sempre, e que estar sempre por perto, para te ver com esse sorrisão que eu amo tanto!
Então, neste dia mais que especial, palavras não bastam para te homenagear, tu és um "tesourinho", com muitas obras boas e preciosas!

"Que o Papai do Céu, te proteja por toda a vida..."

Te amo muito!

Como é complicado as relações interpessoais!

Tchaaram....

Quanto tempo? A vida anda tão corrida, e eu não tenho mais tempo de passar por aqui.

Muitas mudanças! Muitas mesmo, e cada vez mais difícil lidar com elas...

Meu exercício da docência valendo já começou e eu nem sei se to feliz com isso. Lutei tanto, estudei tanto, batalhei tanto e acho que não é bem assim!

Os pequenos me completam, me irritam, me dão muitas alegrias, nessa parte me sinto realizada, mas tem tantas outras coisas que me aborrecem, principalmente as relações interpessoais!

Eu sempre soube que isso não seria fácil, mas não imaginava que era tão complicado desse jeito!

Se as pessoas cuidassem de si, se importassem menos com o brilho dos outros, talvez o mundo seria muito melhor!

Eu sei que o mundo é um rolo compressor, não tem lugar paara todo mundo mosntrar suas habilidades e fazer bom uso delas, mas porque tem gente que procura aprimorar a sua habilidade em tentar apagar o brilho dos outros!

Sinto muito, mas: COME BEM, DORME BEM QUE A VOLTA VEM!

Por ouro lado, acabo me surpreendendo todos os dias comigo mesma! é incrível minha capacidade de adaptação, depois de muita preparação para abandonar as coisas que não encaixam mais para mim e partir para outras.

Sinto saudade, mas muita saudade de uns 6 meses da minha vida atrás, mas isso não me faz ficar remoendo como sempre fiquei, pelo contrário, me permiti a deixar que outras pessoas, fizessem parte da minha rotina.

Ainda tenho apresentado nos meus pensamentos, uma certa dificuldade em lidar com distâncias, isso ainda me desestabiliza quando paro pra pensar... evito pensar nisso, mas ás vezes isso invade o meu imaginário e dói... mas passa, só que eu fico com os sentimentos mais a flor da pele!

Uma hora tudo se resolve.. Eu sei!

"Papai do Céu, me protege da maldade de gente ruim e da bondade de gente boa... Amém"

Beijinhos... Boa noite!

Resignificando a vidaa...

Hoje parei para pensar nas coisas que andam acontecendo e o porque de tanta coisa.

Interessante analisar como aquelas frases como: Amor para sempre; aconteça o que acontecer, vai ser sempre assim... e tantas outras nesse sentido perdem toda a veracidade diante dos caminhos que a vida nos leva.

Às vezes fico me perguntando, porque tanta gente entra e sai da minha vida, e pouquíssimos permanecem? Não me vem outros pensamentos e lembranças, se não aqueles que tive em uma tarde dessas que a gente tira para pensar e organizar a vida, onde decidi ser mais seletiva ao escolher as pessoas que fariam parte da minha vida!

A vida adulta detona os sonhos da infãncia, muitas coisas achei que jamais mudariam e hoje lembro e penso muito pouco nelas, para não dizer quase nada!

Pessoas que imaginei que estariam sempre comigo, hoje moram uma em cada cidade. A vida vai seguindo seu curso e quem menos corre voa.

Mais uma vez acredito que está na hora de dar uma organizada, preciso jogar fora roupas, coisas e pessoas que não me servem mais! As roupas e as coisas é prático até demais jogar fora, mas e as pessoas? As pessoas não são descartáveis eu sei, a gente não usa uma pessoa e devolve ou joga fora.

Então, cheguei a conclusão que o melhor caminho é resignificar as minhas relações, e nessa resignificação toda está incluso todos os relacionamentos que tive na vida!

É processo, isso eu também sei!

Mas um dia ele chega ao fim!

Theoooooooooo

No dia 15 de Setembro de 2010, nasceu meu sobrinho-afilhado. Coisinha mais ninini desse mundo. Muito naturalmente se tornou um dos amores da minha vida.

Theo! Me despertou sentimentos plenos e incríveis desde quando soube que ele estava a caminho, quando nos conhecemos, amor à primeira vista certo!

Ele é nosso gurizinho, nosso Fuquinho, nosso amorzinho!

Interessante esse amor que ando sentindo, que até então não havia experimentado! Amor por sobrinhos! É diferente, grande, intenso, verdadeiro!

I N C O N D I C I O N A L... Com toda certeza! Por ele ser um bebê super fofo, que tem os olhinhos mais mimosos que já vi e por ele ser a continuação do meu irmão, que esse sim é mais que amor, mas que cumplicidade, mais que parceria.... É amor para toda vida! Assim como vai ser com o Theo!

Se tem que ir e não pode mais ficar....

"Se for embora, leve um sorriso meu..."

Acordar hoje de bofe bem azedo, me fez pensar nas coisas que estão me incomodando, e decidi parar de me fazer perguntas pelo menos por enquanto.

Concordo que ás vezes ser Fernanda é muito pesado, acabo me exigindo demais e muitas vezes sinto mais do que deveria!

Hoje acordei e dei uma arrumada na casa, agora a bagunça segue só dentro de mim, mas uma coisa de cada vez!

Senti saudade de quando eu levava tudo na brincadeira, não que eu não desse bola, mas até para limpar a casa, eu limpava fazendo de conta que estava brincando de casinha (meu imaginário sempre foi bem aguçado)

Ia dar aula, brincando de colégio, era mais divertido, mais engraçado, menos pesado! Não que eu levasse tudo na brincadeira, mas eu imaginava antes e depois na hora, era como eu tinha pensado, ás vezes me surpreendia e tantas outras me decepcionava! Mas o aprendizado sempre surgia e era construído e reconstruído diariamente.

Decidi, vou deixar as coisas acontecer, e eu sei que elas vão acontecer da melhor forma, é sempre assim, para quem te fé, o impossível é só uma questão de tempo...

Essa semana, as pessoas que cruzarem comigo pelas ruas, avenidas e flores, me encontrarão vestindo o meu melhor sorriso...

Aos poucos as coisas se ajeitam e tomam o rumo que tiver que tomar, e levando a vida no talento, as coisas se tornam mais fáceis e parecem não pesar tanto.

Eu ainda vou aprender a levar as partes feias da minha vida no talento!

" Ninguém pode atrasar quem nasceu para vencer"

Por hora é isso! Boa semana!

Beijo! Beijo! Beijo!

Afffff....

Há dias venho tentando colocar as emoções no eixo, e seguir a estrada mais leve, mas anda complicado....

Tenho encontrado muito pouco sentido nas coisas que ando fazendo. E o final do ano ainda está longe.

Tem umas coisas que andam me incomodando, que eu não estou achando lugar certo para guardar, ás vezes é muito mais fácil a gente passar pelo lado das coisas... Eu sempre fui assim as coisas que andavam me incomodando eu guardava até que chegasse a hora certa, de parar e mexer, mas essas coisas que andam me atormentando já guardei em todos os lugares possíveis e vira e mexe eu acabo esbarrando nelas...

Ás vezes tenho a sensação que vivo um dia após o outro, não consigo encontrar sentido em mais nada, ainda hoje de tarde estava pensando no tempo que antes de dormir, eu rezava e pedia um monte de coisas, hoje minhas orações sempre finalizam com: -Papai do céu protege minhas três mães!

Eu troco de lugar, ocupo outra posição e os sentimentos não mudam, mas sinto que vão mudar, talvez o meu maior medo esteja relacionado a isso, que as pessoas que são personagens principais na minha história passem a ocupar um espacinho mínimo no meu mundo, e isso pra mim não basta! Nunca bastou! Ou ocupam boa parte ou prefiro que se vão..

Nunca gostei por metades, nunca me conformei com pouco, nunca gostei de gente "meia boca"... Pessoas assim me cansam e a convivência se torna insuportável!

Intensidade, espontaneidade e doação sempre foram minhas maiores características... Essa intensidade toda muitas vezes me faz sofrer e tantas outras me proporciona sentimentos e momentos plenos e incríveis que se eternizam no meu imaginário!

A espontaneidade faz com que eu conquiste muitas pessoas, até mesmo aquelas que não valorizam os sentimentos né Manu?

A doação, agora que aprendi a lidar com ela, porque sempre ela me trouxe muitos aborrecimentos, por esperar das pessoas mais do que elas poderiam me dar e muito outros aborrecimentos por eu decepcionar as pessoas por elas esperarem mais do que eu poderia oferecer. Essa doação, defino ela como uma face do amor, e essa face de todas as pessoas que me cercam, só tenho por 4 delas. Minhas 3 mães e meu irmão!

O amor pela minha mãe, é uma coisa que não sei nem como explicar... Apesar da nossa diversidade de pensamento, ela é meu alicerce, meu chão, eu sei que aconteça o que acontecer ela nunca vai desistir de mim!

As outras duas e o Ricardo o amor não é igual, mas é SEMELHANTE, porque é como se fosse um pedaço, mas não um braço, uma perna porque isso se pode viver sem, o coração já sabe mais viver sem elas! É amor sem distância, sem tamanho e sem limites! Pelo menos da minha parte!

Engraçado nesse blog é que hoje parei para escrever e contar que ando numa busca, que não sei o que é, e me pego escrevendo coisas que estão resolvidas dentro de mim!

Acordo cedo, saio de casa, fico em uma escola, onde as crianças que chegam, trazem histórias de vida na bagagem que nem sempre são um sonho, e isso já mexe comigo, se eu pudesse traria todas pra casa...

Eu não sei porque o sofrimento de qualquer pessoa me deixa tão vulnerável, tão agitada, principalmente o das crianças!

Isso me deixa de alma agitada, me faz caminhar na rua com passos largos, e pensamentos confusos, e ao mesmo tempo me sinto tão impotente...

Me pergunto: -O que leva uma mãe colocar tantas crianças no mundo e abandoná-las a própria sorte?

Eu tenho esse lado que se fragiliza em qualquer coisa relacionada a mãe!

(Lá vem eu com esse assunto de novo)...

Tá então eu saio dessa escola, e vou para outra que é de formação de professores, onde as gurias muito pouco querem saber, isso me deixa buzina!

-E o futuro das nossas crianças como que fica?

Eu sempre levei tudo tão a sério, do meu jeito sarcástico, mas quando as coisas eram sérias, eram sérias!

Tá certo que não posso me basear por mim, afinal, vivemos em um mundo plural, onde a gente precisa conviver, aceitar e respeitar as diferenças!

Mas também não me impede de pensar que na maioria das vezes, é falta de laço!

É DESSE LAÇO QUE O MUNDO PRECISA! O LAÇO DO AMOR! AMOR AS PESSOAS E AS COISAS QUE FAZEMOS!

-As coisas que posso sonho aos poucos, e as que não posso dou fim.... (Marenco)

A vida muitas vezes só chuvisca e só garoa!

Olá.... Muito tempo sem dar sinal de vida né?

Se eu falar que é por falta de tempo estaria mentindo, se dissesse que seria falta de vontade também estaria mentindo...

Vontade e tempo eu tinha, o que eu não tinha era o que escrever...

Os sentimentos estavam fora de eixo... Fui da alegria intensa a tristeza profunda em questão de segundos... Em meia hora eu brincava, ria, pensava e chorava...E na verdade ainda não consegui estruturar as coisas dentro de mim... É um misto de curiosidade, medo, disposição, preguiça, dúvida, MEDO, MEDO....

Esse medo acorda comigo e me acompanha durante o dia, mas não é uma coisa que me bloqueia, mas é uma coisa que me faz mal...

Durante esse tempo, fiquei muito feliz porque dia 07 de agosto diz 4 anos de Santa Maria, para quem foi na brincadeira, para ver no que ia dar, e ficar 4 anos, para muitos pode parecer pouco tempo, mas para mim é um tempo e tanto, tempo de aprendizados, de novos conhecimentos, de novos rumos... Claro que quando saí de casa não imaginava encontrar mamys Nara, que sempre me mostra o foco, quando ele resolve aparecer meio destorcido...

Um dos meus medos é relacionado a isso...

Engraçado... que os sonhos se renovam todos os dias, os sentimentos também... Muitos dos meus sonhos rasguei coloquei fora, outros risquei empurrei para baixo da cama, alguns foram para o congelador e hoje tenho muito poucos comigo!!!

Nesse mês conheci uma tocaia minha, muito especial, que muito naturalmente amarrou minha alma na dela, descobri que existem amizades e amores que o tempo não destrói...

Quantas vezes no auge das minhas crises, as pessoas chegam para mim e dizem: -Dá tempo, o tempo é o melhor rmeédio e cura todas as feridas....

Para quem está vivendo, essa frase é utópica, e eu só pensava o tempo não cura nada, apenas tira o que incurável do centro das atenções... Mas aos poucos a gente acaba se acostumando com as novas oportunidades, novas situações... E eu sofro, porque eu ainda não desisti de querer as coisas para sempre, embora acredite que o sempre não exista....

P O R É M... a vida muitas vezes só chuvisca e só garoa, e tudo não parece funcionar..

Depois escrevo mais!

Bjos! Boa noite....

E agora José?

Queria contar que hoje estou angustiada, na verdade é desde ontem de noite, num debate na faculdade, que me deixou com um aperto e preocupada na professora que estou me tornando...

Há um tempo atrás eu era super, hiper, mega dedicada com a minha profissão e de pouco, mas bem pouco tempo pra cá comecei a largar um pouco de mão... Afinal, eu sempre fazia tudo e passava e quem não fazia nada, aproveitava e curtia a vida adoidado também passava, porque que eu teria que me preocupar com a minha formação acadêmica?

Então caí na farra, comecei a matar aula e resultado peguei meu primeiro exame na faculdade semestre passado na disciplina de Português II. Logo Português, e pensar que na época do colégio, eu sempre ficava pendurada nas exatas... Mas aí quase engoli uma gramática e fui aprovada, mas o susto foi grande.... grandissímo, diga-se de passagem!

Prometi a mim mesma, que neste semestre seria diferente, e na volta às aulas já fiz valer a minha promessa! E pretendo ir assim até o final do semestre e se Deus quiser, até o final da faculdade... Não pretendo e nem quero mais me perder...

Mas o que está me angustiando, é que não sei mais argumentar as coisas, meu vocabulário está paupérrimo e nessas horas não sei se por culpa, ou por algum sentimento do gênero, acabo sempre lembrando duma frase que escutei quando a Lu Mazardo era minha professora, que ela disse para aproveitarmos todas as oportunidades, caso contrário alguém as aproveitaria em nosso lugar...

Eu não cheguei aonde cheguei de graça, e ás vezes me pergunto: -Onde mesmo quero chegar?

Não sei se para me "purgar desse pecado horrendo" (hehe), estudei toda tarde hoje, o que despertou em mim sentimentos melhores e cheguei a conclusão de que como diria Sócrates, "só sei que nada sei".

Aos pouquinhos eu recupero o gosto pela leitura, o prazer de se envolver com os estudos e sigo na busca pelo conhecimento, pelo MEU conhecimento.

Hoje a minha dinda de formatura do curso normal, disse que a maior formação é minha e ela é pessoal... Como pessoa eu ando me formando muito bem por sinal, até mais do que deveria.. hehe, mas como profissional, pretendo voltar a ativa e muito em breve!

Mas de tudo o que me assuta e me deixa com essa angústia é a busca incessante por conhecimento que eu como professora devo ter. Perguntas básicas passam pela minha cabeça e me deixam com medo e pavor. Será que eu vou conseguir ser uma boa professora? Será que vou conseguir me atualizar da maneira que me será exigido? E se eu não conseguir?

É um misto de vários sentimentos junto que dão origem a essa angústia que sinto...

Porém, o dever me chama, hora de ir para a faculdade...

Depois eu sigo!

BOA PARTE DO QUE SOU HOJE...

Eu devo a eles...

A MÃE E SEUS PINTINHOS!

Sim, pintinhos, posso com isso? A moda agora lá em casa é ser a pintinha da mamãe... Hehe...

E o mano então, um touro desse tamanho, prestes a ser pai sendo pintinho da mamãe... Hahahahaha... Isso até é piada!

Não sei porque que quando estamos perto da mãe, parece que a gente volta a ser criança. Os sentimentos são incríveis mais uma vez...

Semana passada, férias, passei uns dias em casa, e é tão estranho voltar a ser filha novamente. Estranho e bom ao mesmo tempo, que isso nos traz de volta algumas regalias e dengos que já tinham sido esquecidos!

Estes dois seres da foto ai, mais o "dady", me ensinaram valores e princípios que eu levo comigo para onde vou...

Ás vezes eu sinto saudade, de quando éramos nós os quatro, que além das nossas atividades, vivíamos em função uns dos outros...

TEMPO que chegou ao fim, quando nós crescemos e fomos obrigados a escolher o caminho que nos fizesse feliz e nos realizasse, e é por isso que eu e o mano somos cobrados...

Apesar dos pesares, da nossas diferenças e das mudanças que nos ocorreram, eles são tudo pra mim! E isso é fato!

"Não sou pra todos. Gosto muito do meu mundinho. Ele é cheio de surpresas, palavras soltas e cores misturadas. Às vezes tem um céu azul, outras tempestade. Lá dentro cabem sonhos de todos os tamanhos. Mas não cabe muita gente. Todas as pessoas que estão dentro dele não estão por acaso. São necessárias."
(Caio Fernando Abreu)

Chegando a hora de dar tchau!

"Sabe aquela música, que não lembro quem canta de que está chegando a hora, é hora de partir, me dá uma dor no peito ter que ir embora e te deixar aqui"...

Pois é... é exatamente isso que ando sentindo, mais uma vez, estou a poucos meses de encerrar outra etapa, que muitas vezes me coloca de cabelo em pé, mas que me faz muito feliz...
Quem me conhece, sabe da existência da "Mamãe Nara"... é um ser que anda ai pelo mundo e decidiu unir a história dela com a minha e tentar fazer que o final seja feliz para as duas...
Pois é, eu conheci ela no início de 2007, quando a vida nos colocou no papel de professora e aluna... Mas desde sempre, nossa relação foi além da sala de aula, existem coisas que vão além do que as palavras de fato, podem explicar...
Foi mais ou menos assim: Um dia conheci alguém e fiz uma amizade... Não me perguntem como surgiu a sintonia e não me perguntem como nasceu o sentimento... e nem porquê que passei a acreditar em vidas passadas e o porquê nós nos escolhemos para desempenhar papeis tão fundamentais na vida uma da outra...
Amor é isso, a gente não entende nada do que acontece, só sabe que se preocupa, que quer evitar dores e angústias só sabe que quer estar do lado, proteger, amar e cuidar, só sabe que admira... só sabe que gosta, sem entender nada do que acontece...
Poucas escolhas eu fiz na vida, e acertei, mas escolher ser filha dela eu não escolhi, simplesmente aconteceu e hoje, talvez ela seja o meu melhor presente...
Por isso que eu digo, a vida sempre foi muito boa comigo!
Ela sempre acompanhou minha vida, de perto, de longe, alegre, triste, via msn, email ou telefone... Sempre nos preocupamos uma com a outra, e nos conhecemos pelo olhar...
Nossa afinidade não exige provas, nosso amor não precisa de corrente sanguínea, só de um pouco mais de sintonia e isso sempre tivemos!
Tive o privilégio de ser aluna dela por 2 anos, e nesse tempo todo aprendi muita coisa, e muitas delas vão além da sala de aula... Quando o tempo de ser aluna dela chegou ao fim, sofri, chorei e quase morri porque íamos no separar...
Quem me conhece sabe o trauma, o pânico, a fobia... enfim o pavor que eu tenho de separações, sofro antes, durante e depois... Mas então eu entrei em estágio e ela me acompanhando sempre de longe, sempre me dizendo que tudo daria CERTO e que VENCERIA... Acho que muitas vezes ela acreditou mais em mim do que eu mesma!
E como o que mãe fala sempre acontece...BINGOOOOO....
Terminei o estágio e a vida nos reaproximou mais uma vez! Desta vez em papéis mais parecidos, eu virei "colega" da mamãe, estávamos agora no mesmo patamar... A sintonia, a amizade, o carinho, o amor sempre o mesmo!

Porém, o tempo está se esgotando, e eu preciso mais uma vez virar a página e recomeçar, e nesse recomeço todo, é longe dela... E o mais difícil pra mim é pensar em separação, como pensar em virar a página sem ela?
Nisso tudo já foram milhares de sessões de terapia, dezenas de perguntas sem respostas e muitas vezes não consegui entender o que Deus quer de mim...
Mas a vida é isso, a gente precisa ter um jogo de paciência para viver e ter aquela crença de "que nada é por acaso", atirar as coisas para Deus e pedir que seja feita a vossa vontade.
Afinal, foi por ela, que aprendi a buscar o que há de melhor nas pessoas, e enxergar além do rosto, e se eu cheguei até aqui foi porque muitas vezes ela foi meu porto seguro.

Um dia perguntei pra Manu, como era o amor de uma mãe por um filho, a resposta dela foi a seguinte: -E quando tu dá a tua vida para que nada aconteça com ele, é quando tu ama alguém acima de qualquer coisa, mais do que se pode imaginar...
Pensando bem então, a mamãe é um pouco minha filha, porque eu escolhi ela pra mim, e eu amo ela apesar de qualquer coisa, mais do que eu queria e imaginava, e nada, eu disse NADA desse mundo me faria desisitir de ser filha dela... E nada vai me fazer parar de gostar dela, nem ela mesma! Porque eu sempre amei ela demais, mais do que ela queria, e muito mais do que ela se importava em ser amada... Talvez por isso, eu releve muita coisa que ela faz para perder o meu amor.
Qualquer coisa é pequena, perto da dedicação e do cuidado que tenho com ela, e quando aparece algo contra (porque ás vezes ela decide me tirar no papelzinho e incomodar, ou sofremos circunstâncias de terceiros), a gente faz dar certo e como ela sempre diz: -Tudo fica bem! Porque mãe e filha sempre acabam se acertando.

Ela é a pessoa mais incrível que eu já conheci! A pessoa com quem mais aprendi na vida, quem mais me despertou sentimentos plenos e incríveis, afinal, colo e carinho de mãe parecem curar praticamente tudo...

Sem palavras para agradecer a SORTE E O PRIVILÉGIO de ser filha, não de sangue, mas de coração de um ser humano de alma tão BRANCA como ela...

Esse amor, eu sei que é pra toda vida!

Companherismo/Cumplicidade/Sintonia/Amor INCONDICIONAL/Carinho/Dedicação/Amizade/ Sentimentos bons... Sempre foi assim com a gente e sempre vai ser...

Não é surpresa para mim que nós enquanto mãe e filha sejamos melhores a cada dia!

"Te amo demais mãe... Mais do que sempre, mais do que nunca..." Tu és um dos significados da vida, da minha vida! E eu vou te mimar até quando eu puder, porque só eu sei o tamanho desse AMOR.

"Somos ponta da mesma estrela, feitas de uma só matéria" (Autor desconhecido)"

O que eu busco agora...

De todas as voltas que a vida dá, por todos os caminhos que trilho e de todas as escolhas que faço todos os dias, ás vezes fico me perguntando aonde mesmo que quero chegar?

Quando saí de casa naquele 07 de agosto de 2006, trazia na bagagem muitos sonhos, que se concretizariam a longo ou a curto prazo... Muitos deles, estão embolados embaixo da minha cama, outros foram riscados e muitos deles ainda trago comigo...E alguns já foram realizados...

Mas naquele ano, os sonhos eram outros, os interesses diferentes e hoje achei melhor parar de me fazer perguntas, pelo menos por enquanto... ás vezes é melhor dançar conforme a música e parar de querer uma explicação para as milhares de peças que a vida nos prega...

Durante esses quase 4 anos que moro em Santa Maria, muita coisa aconteceu, muita coisa mudou, muita gente entrou e saiu da minha vida, e poucos, mas muito poucos continuaram...

A vida se renova todos os dias, e as amizades também... Hoje são outras pessoas que fazem parte do meu dia a dia, são outras que me preocupo e são em outros ombros que eu choro...

Baseado em depoimentos de pessoas que me acompanham desde que cheguei aqui, e nas auto-análises que faço diariamnte da minha vida, acredito que cresci muito e nisso veio a maturidade que ás vezes decide não aparecer e eu acabo agindo como a guria que saiu de casa a procura de ilusões e confirmações...

Mas é as vezes!

Aqui na minha casa, sim agora eu tenho uma casa, e já faz algum tempo que deixei de ver a "casa da minha mãe" como minha casa... Mas aqui pra mim é o melhor lugar do mundo.... Aqui nessas paredes estou sozinha, e várias vezes até hoje passei mal, me senti sozinha, fiquei triste, chorei escondida, ri sozinha, dancei na frente do espelho e me escondi aqui para que nada de mal me acontecesse. Milhares de vezes me senti insegura e forte, ansiosa e calma, e muitas vezes chorei por alguma coisa que estava me incomodando...

E tudo isso, sem ter com quem dividir...

"A liberdade é algo maravilhoso, mas não quando o preço que pagamos por ela é a solidão... "

Quem me vê por ai, as gargalhadas, debochando e em butecos, não sabe que muitas vezes o sorriso que trago no rosto, não demonstra o tanto de insegurança que há por trás dele... Não sabem o que eu realmente sou e o que se passa dentro de mim... "É para poucos que eu me explico"...

Não tenho do que reclamar, as coisas que me aconteceram, aconteceram para que eu me tornasse uma pessoa melhor, para ter uma vida melhor...

Eu já cheguei aonde eu queria chegar (em partes), é claro!Ainda tenho um longo caminho pela frente, mas o que eu busco agora é diferente do que eu buscava há alguns anos atrás...

E em tudo isso que busco, talvez um dia eu chegue lá... E sozinha ou não... Alguém em algum lugar vai me aplaudir... eu sei!

"Eu sou uma explosão de sentimentos", e muitas vezes o que eu quero é gritar e extravasar, e ser feliz antes de mais nada"...

Ai ai ai essa vida é muito engraçada!

-Quando a gente acha que sabe todas as respostas, a vida vem e muda todas as perguntas...-

Essa frase é bem clichê, mas é real...

Quando a gente acha que tudo está estabilizado, tudo dentro dos conformes, a vida decide nos pregar novas peças, nos mostrar outras oportunidades e nos faz chegar a conclusão que tudo arrecém começou...

Há algum tempo atrás eu achei que estava para dar um passo a mais na minha vida, achei que já estava na hora de casar, ter filhos e me especializar nas coisas eu queria...Achei que estava com a pessoa certa, na profissão certa e por ACHAR demais, acabei sendo achada...

Os nossos relacionamentos não são como gostaríamos que eles fossem, as pessoas não agem do jeito que gostaríamos que elas agissem, e uma simples mentira pode acabar com tudo! E depois que acaba, é muito mais difícil reconstruir o relacionamento do que desconstruir a pessoa...

Mas, a vida nos dá outras oportunidades, nos mostra outros caminhos e nossos sentimentos mudam... Hoje me pego sentindo e fazendo coisas que jamais pensei em fazer... Meus afetos hoje são outros, as amizades também e os interesses então nem se fala...

Não que eu tenha mudado, tá, tá bom eu mudei, mas mudei pelas oportunidades qua a vida me concedeu e pelas pessoas que passaram a fazer parte dos meus dias...

As mudanças foram muitas? Ah foram... Nos últimos tempos houve uma "explosão de sentimentos", e eu passei a gostar das pessoas mais do que eu deveria...

Tá certo que sempre fui assim, "Tudo ou Nada", mas ultimamente que seja tudo! Ou melhor tem que ser tudo...

Sempre fui muito INTENSA, quando faço alguma coisa, toda minha emoção está ali, se sou amiga, é pra valer, se saio de casa é para voltar junto com o sol, se é para amar que seja com toda a força que existe dentro de mim...

Não me peçam a metade, ou é tudo ou é nada.... Acho que as coisas por metade não tem valor: Existe uma pessoa meio grávida? Meio amiga? Meio filha? Meio irmão? Nunca vi! Ou é ou não é...

Talvez por ser assim, eu sofra mais do que esperaria, me decepcione mais do que gostaria e espere das pessoas mais do que elas podem me oferecer

Me ame ou me odeie! A primeira opção é mais fácil!

Brincando de Cuido!

Entre tantas conversas no msn, tantos risos, deboches, desabafos com a Minha Pretinha...


Rolou o seguinte convite: Vamos brincar de Cuido? Brincadeira proposta pela Vera...


E eu: -Vamos, eu te cuido e tu me cuida?


-Não! Eu cuido da minha vida e tu da tua...



Afffff!!!!! De liquidar qualquer vivente!



Na hora pensei: Qual a pessoa que não gosta de carinho, cuidados, atenção, companheirismo.... Todos esse sentimentos que faz com que o ser humano se sinta cuidado, protegido, amado...
Talvez pelo meu instinto de cuidar e proteger e pela minha carência eu tenha transformado essa brincadeira de acordo com os meus interesses...
Com certeza isso surgiu boas risadas de ambas as partes, mas também me fez pensar, que no fundo, bem lá no fundinho todo mundo quer um dia ser cuidado...
Não interessa se por pai, mãe, tia, tio, vó, gato, cachorro, periquito... Todo mundo em algum momento sente a necessidade de sentir cuidado...
Alguém que esteja ali para o que der e vier, alguém com quem se possa conversar, desabafar, chorar... que te dê colo, ou simplesmente fique ao teu lado, fazendo com que assim as feridas cicatrizem mais depressa e os fardos se tornem mais leves.

A Vera pode me convidar para fazer essas brincadeirinhas sem graça, que ela se mata rindo da minha cara, mas eu sei que a hora que eu precisar ela me cuida e me protege...Eu sei!
Nós temos nossas conversas, nossos momentos de papo cabeça e por causa deles, muitos dos meus dias terminaram menos angustiantes e mais felizes!
Em tão pouco tempo, ela se transformou em parte das minhas alegrias, me mostrou pelo exemplo o significado de companheirismo...

Eu sei que eu tenho muito mais que uma companheira pro entrevero e pra cerveja, tenho alguém que se preocupa comigo!

E tenho dito!

"A maior felicidade é sabermos que somos amados, apesar do que somos". (Pe. Fábio de Melo.)

"...Bom comportamento nunca foi meu ponto forte. Minhas contradições se digladiam, Sobrevivo de um instinto que me empurra para lugares onde moças não iriam... Sou tantas, e a cada dia uma. Quero da vida todas e mais algumas, Ir fundo em todas essas personagens."

*Bruna lombardi

Essa citação, talvez defina o que realmente sou... Tenho picos de intensa alegria e outros de tristeza profunda... A vida me fez assim... Sofro por uma coisa que muitas vezes não aconteceu e me divirto com coisas banais..
Choro, erro, me arrependo... mas vivo todos os meus "personagens", de uma maneira única...
Eu já fui a lugares onde moças não iriam, e já fiquei no lugar que estava por medo de arriscar.
Hoje, não importa, eu vou... As pessoas até podem me impedir, mas eu vou porque quero, e se eu errei foi porque quis... E talvez seja por esse medos, anseios e pela coragem de virar a mesa quando as coisas não estão bem... talvez por isso, só por isso que eu seja feliz...

BOA NOITE!!!!

"A vida só é possível, reiventada..."

(Cecília Meireles)

Pink e Cérebro!

PINK E CÉREBRO- CÉREBRO E PINK...

Tudo depende do referencial, e pensando bem é por isso que em matéria de amizade a gente se completa tanto...

Nós somos mais que amigas e companheiras pro entrevero...

Eu tiro sarro da cara da Manu e ela tira da minha, e isso rende motivo de risadas por toda a semana...

Bato boca na aula a Manu se arria, a Manu bate boca dou risada, eu me indigno ela bota meus pés no chão, ela se indigna eu já não falo mais nada... Qualquer pessoa me critica eu mando para bem longe, a Manu me critica eu mando ela para bem longe, só que a diferença é que ela não vai...

Mas de vez em quando a MAnu decide se fazer de galinha morta para andar de caminhão...

Sexta-feira dia internacional da cerveja, que para nós não tem muita diferença se é segunda, terça, quarta, quinta ou sexta.... Mas sexta próxima, saímos da aula de Ciências I e fomos ao bar. Lá pelas tantas a Manu vai mexer na bolsa, e derruba a garrafa e mais um minutinho derruba o copo e quebra...

E eu que naquele dia, estava só na maldade, olhei para ela e perguntei: -Tá o que tu vai quebrar agora?

E ela olhou bem pra mim e disse:-A tua cara Fernanda...

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHHHAHAHAHAHA

HAHAHAHAHHAJAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Fazia horas que eu não ria tanto....

Tinha que ser a Manu....

Vovó

A maior de todas as saudades!

Saudade é uma coisa meio complicada, quando a gente menos espera, ela surge com uma força que a gente não consegue deter e normalmente ela escorre pelos olhos...

Essa saudade me acompanha desde a hora que acordo e muitas vezes dorme comigo, mas na maioria das vezes ela é sufocada por crenças que nos impõem que quando uma pessoa morre, ela fica bem...

Aliás, não entendo isso! Mas não compete a mim discutir e quebrar a cabeça tentando entender coisas que foge da explicação humana...

Mas hoje, acordei com o coração cheio de saudade e com os olhos cheio de lágrimas, e essa saudade infelizmente não pode ser amenizada porque ela já partiu...

Como ela mesma dizia quando eu era pequena... Virou uma estrelinha...

Uma vez recebi um email que dizia que vó, é mãe duas vezes, mas eu acredito que essa foi mãe dezenas de vezes, de todas as filhas, os netos e alguns sobrinhos.

Eu não sei porque que as pessoas são tomadas da gente de uma hora para outra...

Desde aquele 05 de junho de 2004, dia em que o coração dela parou de bater e o oxigênio deixou de entrar no corpo, meu mundo, minha vida ficaram mais tristes, criou-se na minha história uma parte que se chama SAUDADE, e em relação a isso, não tenho como fazer nada.

Porque saudade de quem está vivo é uma coisa, que com o tempo pode ser resolvida, mas a saudade de quem já se foi parece ser mais dolorida, mais intensa e maior.

Se eu pudesse voltar no tempo, tinha feito tudo exatamente da maneira que foi... com ela me xingando, me mandando fazer as coisas pra ela, pedindo para buscar cigarro, levar janta na cama, viajar, ir as compras em épocas de natal, aniversário de netos e entre coisas que ela fez nesse mundo que foram tão simples, mas que tiveram um significado tão grande...

Vó, o universo é pequeno demais para os que se amam, e eu sei que de algum lugar e de alguma maneira tu me cuida e me protege, mas ainda assim é difícil aceitar a tua ausência e o vazio que deixaste aqui...Vazio este que sinto na alma....

Tu é a maior saudade que eu tenho na vida e ainda fazes parte do que me faz forte!!!

TE AMO POR TODA MINHA VIDA!

SAUDADE!

Sílvia...

"Não contente em a faculdade me dar amigos, direção e proporcioar boa parte das minhas alegrias, me deu mais um presente daqueles que a gente não pede, mas quando ganha não tem como agradecer..

Tem coisas na vida da gente, que é melhor não tentar entender e nem querer explicações que apenas as palavras trazem...

Jamais entendi porque me sentia tão ligada a ela, porque alguém com um simples email e uma mera cruzada nos corredores poderia me fazer tão feliz e me despertar sentimentos tão plenos.

A Sílvia me ensinou tanta coisa... mas tanta coisa, que acredito que boa parte do que me tornei hoje, é um pouco por causa dela...

Devo a ela minha paixão pela Psicologia, meu entusiasmo ao falar em Freud, o carinho gigante que tenho por ela, bons ensinamentos, a habilidade de superar as coisas, a lidar com distâncias, compensar as ausências de outra forma e principlamente um dos sentimentos mais incríveis que tenho na vida.

Isso tudo pode parecer muito pouco, mas quem convive comigo, sabe que isso é minha vida...

Ela faz parte de uma etapa da minha vida, de formação, transformações e mudanças e a participação que ela tem nesse processo todo é inenarrável, ela acabou me mudando sem intenção, e essa mudança foi para melhor, eu sei!

Sem ela no meu caminho, eu não teria tantas coisas a contar e nem tanta inspiração para ler...

Ela tem um abraço que me abastece, uma presença que me conforta.. só em saber que ela existe e que está bem eu já me sinto feliz...

Hoje posso dizer que aprendi, a viver faltando um pedaço meu, que quando percebo a falta que ele faz, dou um jeitinho de ir ao encontro, porque aprendi que tudo aquilo que o pensamento esquece, o sentimento lembra.

O que eu quero para mim, é cultivar as coisas boas de quem me passou, não com a intenção de reter apenas os aprendizados, mas de reter os momentos que tive o privilégio de conviver com ela. Nunca sofri tanto por uma separação, apenas de lugar como quando por circunstâncias maiores, fomos obrigadas a nos afastar... Hoje posso dizer sem aperto no coração e sem nó na garganta, que nossa relação sobrevive sim, entre distâncias e ausências...

Eu sei que isso é amor...

E sem sombra de dúvida, um dos amores da minha vida!!!

Te Amo além....

A HERANÇA...

Nunca ninguém me disse que quando eu saísse de Bagé e fosse na busca pelos meus sonhos, eu encontraria pessoas tão especiais em uma mesma sala de aula.

Minha mãe sempre me disse que a faculdade é a melhor época da vida, que eu aproveitasse e hoje eu concordo com ela.

É na faculdade que a gente aprende a ter amigos, a ser feliz e a lutar por alguma coisa.

E isso se torna melhor quando temos pessoas que nos dão a mão e seguem a caminhada junto com a gente, unidas pelo mesmo ideal, movidas pela mesma paixão, dividindo histórias de vida, compartilhando significados de acontecimentos mais banais...

Aqui nesse grupo, ou nessa "panelinha", eu encontro colo, apoio, carinho, amizade, festa, risadas, lágrimas, cerveja e muito amor.

Sem nenhuma sombra de dúvida a melhor parte da minha vida!

Não importa o lugar, a cidade, a universidade nós temos um vínculo forte!

FACULDADE? Nessa época eu fiz amigos especiais!

Tempo de Universidade...

Cadê o grito da moçada que leva uma vida dura!!!!

Sempre no final da aula, reunimos a galera e vamos tomar mais uma!!!!

A cerveja tá gelada, já liguei o som do carro e essa festa é um barato!

SANTA MARIA

Aqui nessa cidade fiz amigos especiais!

SAUDADE

Do tempo que a gente fazia trabalho assim!!!

Yo

Sou a Fernanda para muitos, a Fê para os mais íntimos, a Nanda para os de casa, a Nandão para as gurias, a Fernandinha para os mais afetivos e o Bebezão para a faculdade!
Eu sou um pouco de tudo misturado, com muita alegria, disposição, humor, amizade, vontade, ansiedade, imapaciência, criatividade, amor, carinho! Sou inquieta, impulsiva, intensa, organizada, engraçada, debochada, esperta,destrambelhada, estabanada, espalhafatosa, autoritária, otimista, carinhosa, inteligente e modesta!
Gosto do frio, de chocolate, bolo, pão de queijo, pizza, perfume, livros e cerveja. Gosto de amigos, pagode, dramas, colo, beijos, abraços, de Alpino, Laka, Coca, Polar, Patrícia, Carlton, Doritos e danoninho.
É impressionante como amo viver rodeada de amigos e ao mesmo tempo necessito ficar só, em mim mesma.Tenho TPM e detesto cozinhar! Procuro sempre entender as pessoas, mas na maioria das vezes eu me arrependo! Pessoas falsas me assustam, os ingratos acabo rejeitando e os arrogantes me fazem rir... Admiro pessoas inteligentes, mas prefiro as pessoas de bom coração.
Além da minha mãe, tenho mais 2 mães de coração, uma me enlouquece e a outra muito pouco sei, mas elas remetem a mim, o verdadeiro significado do amor incondicional, por elas movo céus e terra.
Mato e morro por minha mãe, não tenho dúvida disso! Mas ás vezes ela me tira do sério, mas qual é a mãe que não irrita? Ela é a pessoa que mais me desperta sentimentos: amor, carinho, respeito, união, cumplicidade, gratidão e raiva!
Tenho meus valores e princípios, e deles não abro mão.
Amo meus alunos e ex alunos, aprendi muita coisa com eles, assim como amo meus professores (alguns)...
Não acredito em amores eternos, acredito na pessoa certa, no lugar certo e pelo tempo suficiente. O tempo cura feridas e é o melhor remédio para tudo!
Amo incondicionalmente, não sei amar de outro jeito! Tenho um instinto de cuidar e proteger a todas as pessoas que amo. Trago comigo, uma mania de apego a tudo que é bom e me faz bem, porém, a vida ainda não me ensinou o contrário, com a mesma velocidade que me apego custo a me desapegar, a vida me fez assim, querer estar sempre perto de quem me faz bem...
Carrego uma saudade que me acompanha desde a hora que acordo e muitas vezes dorme comigo, essa saudade: Minha vó! Ás vezes fico perdida nas lembranças e penso que talvez ela esteja num lugar melhor que aqui, mas com certeza se ela estivesse aqui, minha vida seria mais completa!
Amo minha família, que como todas tem defeitos, mas as qualidades se salientam e eu não troco por nenhuma outra. Aprendi que desde que o mundo é mundo, não inventaram nada melhor que colo de mãe, e por mais que a gente cresça tem coisas que a gente ainda não entende!
Sinto saudades e choro porque tenho vontade e nem sempre tenho um motivo, mas sei ser forte quando preciso!
Não tenho como bandeira: “Família acima de tudo”, “Amigos são os irmãos que Deus nos permitiu escolher”, “Quem com ferro fere com ferro será ferido”, “Ser pedra é fácil... o difícil é ser vidraça”... “Em um mundo egoísta ser compreendido é luxo”, “A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitória propriamente dita”.No entanto, acredito em cada uma dessas frases em algum momento específico.
A espontaneidade, a gargalhada e o companherismo são minhas maiores características, e isso me faz bem!
Tenho Murphy como companheiro 24 horas por dia.
Pelas ruas, avenidas e estradas carrego no rosto o meu melhor sorriso, que na maioria das vezes não demonstra o tanto de insegurança que há por trás dele. Nem sempre o sorriso que trago no rosto, é a vida que levo!
Sou eclética! Isso mesmo! Possuo vários gostos! Teve um tempo que eu achava que quem gostava de várias coisas, na verdade não gostava de nenhuma, quem se adaptava fácil a novos estilos de vida, não tinha personalidade. Mas com o passar do tempo e novos aprendizados, pude compreender que a amplitude da palavra abrange tudo aquilo que gosto e não precisamos excluir uma coisa a outra!
Gosto de muitas cores, muitos perfumes (os doces, os cítricos, os nacionais, os importados), roupas simples e confortáveis, roupas clássicas e nem tão confortáveis assim, comidas de tudo que é jeito, do inverno, do verão (ás vezes), de praia, de piscina, sair, ficar em casa, viajar, músicas e livros, das tradições, das mudanças (ás vezes) e de pessoas diferentes.
Procuro sempre respeitar as diferenças e aprender com elas, trato bem quem me trata bem. Respeito quem me respeita. Defendo quem acho que merece. Protejo que acho que devo proteger e trato as pessoas como gostaria de ser tratada.
Sou teoricamente fácil de lidar. Só não me decepcione, porque apesar de eu perdoar facilmente, não esqueço tão fácil assim.
Gosto de amigos loucos e amigos caretas, amigos que viajam e amigos que guardam dinheiro para investir em imóveis, gosto dos amigos que estão sempre presentes, mas, não abro mão dos ausentes e deles, nada cobro. Gosto de amigos falantes, tímidos, discretos e escandalosos. Gosto de quem me faz rir, mas não dispenso os que me fazem chorar.Criei ao longo desse aprendizado alguns sistemas de defesa: Não meto o dedo na ferida dos outros porque não gosto que metam na minha, não ajudo esperando retorno. Sou ousada e guerreira em alguns momentos, e em outros sou frágil e carente. Gosto de conforto e estou satisfeita com o meu. Tenho ambições, mas elas não me cegam a ponto de sentir inveja. Gosto de dinheiro, mas gosto mais ainda de não perder o sono por causa dele.Costumo ser gentil, mas posso ser grosseira. Costumo ter minha opinião, mas posso adotar a sua. Costumo dormir muito, mas ficaria horas e horas acordada por uma boa conversa. Costumo estudar muito, mas não me oponho ao ócio. Costumo ter fé em Deus, rezar, ir a igreja, mas aceito seu ateísmo. Aliás... Aceito muitas coisas as quais não compreendo.
Não dispenso atenção de ninguém. Gosto de colo, abraços, beijinhos, carinho sem motivo... Na maior parte do tempo sou assim.
Não tenho medo de demonstrar sentimentos, não tenho medo de falar o que penso nem de ser considerada estranha louca, insana, eu sei o que passei, eu sei quanto que eu já mudei, então não me venha com respostas mirabolantes para os meus problemas existenciais, e nem espere modificar o que eu sou.Gostando ou não eu tenho coragem, querendo ou não eu sou assim, não fujo, não arredo o pé ainda que as vezes eu me sinta destruída, e outras eu me sinta muito bem.
NÃO ESPEREM DE MIM, UMA LIÇÃO DE VIDA!

Prazer, eu sou assim: Fernanda Santana

Helenise Ferrony

Um dia desses eu comecei a pensar, no tipo de professora que estou me tornando, e no tipo de pessoa que eu passei a ser, e no meio desses pensamentos todos surgiu impresso na minha mente a figura da minha professora Helenise Ferrony.

Durante minha caminhada como normalista, ela sempre me colocou de cabelo em pé, muitas vezes não entendia como uma pessoa que tinha sempre uma centena de atividades poderia dar conta de tudo.... E esse tudo sempre saía perfeito...

E assim íamos, muitas vezes cheguei para ela e falei: -Não vai dar...

E ela dizia: -Vai sim!

E aí eu fazia dar certo, não sei se pelo receio de decepcionar ela, ou se porque na verdade até eu acreditava que iria dar certo, mas o apoio dela, fazia com que eu me sentisse mais forte e mais confiante.

Foi com ela que eu aprendi o verdadeiro significado da palavra "Humanismo", mas eu não aprendi nas teorias humanista de Carl Rogers, eu aprendi na prática humanista da Helenise... Aprendizados que vão além de uma sala de aula, de práticas pedagógicas... vão para a minha vida, e estes vão comigo para onde eu for...

Tenho poucos ídolos na vida, mas ela com certeza é um deles...

Me sinto privilegiada em ter sido aluna dela, e me sinto imensamente orgulhosa ao chamar ela de dinda...

A função de um paraninfo é orientar e proteger seus afilhados, e é assim que eu me sinto perto dela...

Extremamente especial, indispensável a cada planejamento que faço!!!

É ela que eu admiro sem igual, foi na prática dela que me inspirei e me apaixonei por completo pela profissão.

Não tenho palavras para agradecer por ela ter me mostrado pelo exemplo, que quem educa, constrói um mundo mais bonito.

Eu sei que posso contar com ela a qualquer hora, qualquer dia... para dividir uma angústia, fazer um projeto, trocar uma ideia ou ganhar um colo...

Obrigada dinda, por ter me ensinado a ser professora, se um dia eu for para os meus alunos, a metade do que és para mim, já estou satisfeita...

Te quero pra sempre na minha vida!

Te amo!!!!

MÃE

Palavras não são suficientes para demonstrar o amor gigante que tenho por essa mulher.

Amor maior que eu, meu maior exemplo, minha maior paixão...

Cheguei no mundo, para ser mais uma a compartilhar junto com meu mano o privilégio de ser filha dela.

Pessoa de coração gigantesco, alma branca, gostos esquisitos, capacidade de doação, humor bipolar (hehe)... Mas a pessoa que eu mais amo na vida.

Ser que me carregou dentro dela como se eu fosse um pedaço seu, a continuação....

Quantas vezes ela não dormiu direito porque eu estava com febre, com alguma dor ou simplesmente andava na rua?

Quantas vezes eu vi no rosto dela a alegria e orgulho pelas minhas vitórias?

MILHARES...

Seria impossível conseguir descrever a dimensão do sentimento da pessoa que mais amo na vida, que me entende como ninguém, sacrifica dezenas de vontades em favor das minhas, que se doa de maneira incondicionalmente, interpreta meu olhar, meu tipo de risada e meu humor da maneira mais certeira que existe.

Ninguém me faz explodir de tanta felicidade quando me leva café na cama e com um simples colinho e um abraço bem apertado, afinal, que outros braços poderiam ser tão maravilhosos quanto aqueles que me incentivaram a engatinhar, andar e correr?

Quem mais, além da minha mãe tem tanto empenho em realizar meus pequenos desejos e minhas maiores ambições? Que outra pessoa encontra beleza nos meus erros, corrigindo tudo com paciência, sem jamais me diminuir? Só quem é mãe, tem a capacidade de mandar e incomodar e ser mesmo assim a melhor de todas.

Eu não conheço qualquer outra pessoa que alivia dores sem remédio como mãe!

Gosto de chegar em casa e encontrar conforto no olhar dela, feliz por eu estar em casa, gosto de acordar e enxergar ela antes de mais nada, gosto de passear sábado de manhã na 7, de deitar junto antes de ir para minha cama, de ver o carinho com que me trata, a paciência que tem comigo, de ver cada ruga nova que surge no rosto, e conforme o tempo vai passando, eu me desespero, porque está indo tudo muito rápido e eu ainda não consegui dar a ela nem a metade de tudo que ela já me deu.

Hoje, se eu consigo trilhar o meu caminho da melhor maneira possível, é porque atrás de tudo isso eu sei que existe alguém que me ama e me apoia incondicionalmente, que sei que se fosse preciso daria a vida por mim, alguém que reza por mim e pede ao Papai do Céu que me proteja todas as noites, que ele me ilumine... eu sei!

Amor de mãe e filha é uma coisa infinita, que não existe outra igual.

Nós somos parte uma da outra, e não há tempo ou espaço que desfaça esse vínculo.

Eu sou a história que ela escreve todos os dias na imensa narrativa da vida, e ela a luz, a voz e o cheiro que me guia nessa caminhada.

Eu não seria nem a metade do que sou, se não tivesse ela por perto!

Se eu tivesse 10 vidas para viver, as 10 eu queria ser filha dela!

TE AMO MAIS QUE TUDO NESSA VIDA MÃE!

Tal mãe, tal filha

Como a história da Manu dizer milho, se propagou até Caçapava, ganhei mais uma adepta a história, a Duda.

Conta a Manu, que saiu com ela para ir em uma loja, chegando lá, a Duda que como sempre, parece que engoliu um papagaio começou a falar.... e parárárá...

Quando ambas estavam indo embora, as moças da loja disseram: -Tchau Duda e ela, apertou o nariz e disse: -MILHO!

HAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA...

Ainda não contente, falou pra Manu: -Diz milho mãe!

HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHA

Precisa mais?

Rica da guria! Já sabe inventar bobagens só para dar risada!!!!

AmooooOOoooooo

Dando o troco...

Nem nos meus melhores sonhos, eu poderia imaginar que teria uma companheira tão perfeita... Companheira não de faculdade, de estágio, de estudos.... Mas companheira de vida...

Alguém que me conhece pelo olhar, pelo meu tipo de risada, minha euforia e minha tristeza... Alguém que se presta ir para aula vestida de um jeito que eu possa me arriar...

Essa é a Manu, minha amiga mais perfeita que possa existir, que me atura chorando as pitangas, que me larga cada ditado que eu quase morro rindo e se arria nas coisas junto comigo....

Mas como nem tudo é perfeito, tem dias que a Manu, não está de boa paz, chega na aula de bofe azedo e aí eu fico sem companheira para agitar!!!!

Não que eu agite em todas as aulas, mas tem dias que eu chego com a corda toda...

Pois isso aconteceu na sexta-feira dia 09 de abril, aula de Ensino de Ciências I, e eu queria simplesmente dar risada com a Manu, e comecei e ela nada de acompanhar, fazia as coisas engraçadas e ela nada só me olhava de canto de olho...

E a professora passando um vídeo, depois do vídeo, discussão em grupo e inventei de dizer para a professora que a Manu era ginete.... HAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUA

E ela nem bola, só disse para a professora que não era, que ginete mesmo era o mano e a Larissa..

Pedi pra ela que pedisse para a professora falar: MILHO....

E ela nada, só faltava me dar uns tapas...

Aí desisti né, já que a imundícia queria participar ativamente da aula, resolvi participar também...

Então, conversa vai conversa vem, a professora discutindo os PCNS, e falando que não podia matar animais e tal e eu decidi colocar meus conhecimentos a respeito, falei em plena aula de Ciências que a Manu matava piriquito com arminha de pressão.... ai até ela riu... Hohohohohohoohohohohohohoh

Almas Gêmeas

“Um dia me disseram que as nuvens não eram de algodão e que o vento ás vezes erra a direção”...
Aí eu fiquei me perguntando, será que erra mesmo? Ou ele acerta?
Acredito que nesse caso ele acertou, embora algumas vezes, pense que ele errou!
Nunca pensei que no meu caminho, iria encontrar alguém que fosse capaz de despertar o meu melhor lado, o meu melhor sorriso, a habilidade de se colocar no lugar do outro, a capacidade de me doar, sem esperar nada em troca.
Jamais me dediquei tanto por alguém, sem nem saber o motivo, e se quer, pude imaginar algum dia, que nessas voltas da vida, eu encontraria o que estava precisando. E então, o vento ás vezes erra a direção?
Sempre acreditei que existisse mais mistérios entre o céu e a terra do que pudéssemos imaginar, mas na verdade, isso para mim, não era motivo de reflexões, parecia uma coisa utópica e que eu jamais passaria por alguma experiência deste gênero!
Mas como dizem por ai: “A boca fala e o corpo paga”!
Sabe aquela parafernália que a gente lê nos livros, assiste em novelas, escuta nas músicas e os mais antigos comentam sobre amor para toda vida, vidas passadas, eternidade? Isso para mim, sempre foi bizarro. Claro sempre soube que algumas pessoas eu amaria para o resto da minha vida... E nessa pequena lista estava incluído apenas meus pais, meu irmão, meus avós, minhas tias e alguns amigos!
Segundo alguns autores, que se dedicaram a estudar essa teoria, reconhecemos nossa alma gêmea no primeiro momento que colocamos os olhos na pessoa, comigo pelo menos, foi exatamente assim.
Em março de 2007, numa quarta-feira pela manhã, reconheci a irmã gêmea da minha alma, alguém que seria minha professora, minha mãe, minha amiga, meu remédio, minhas alegrias, meu termômetro... alguém que seria parte de mim, a melhor parte, diga-se de passagem. Alguém que eu queria perto de mim, por toda a vida.
Vidas passadas certamente vivemos juntas! Vi e reconheci nela minha mãe, minha professora, meu exemplo desde o primeiro momento que nos encontramos... É para ela que corro quando o tempo fecha, é a opinião dela que é considerada, é o carinho dela que me faz falta, é o amor dela que me fortalece e é o companheirismo dela que me basta!
“AMOR É QUANDO AS DIFERENÇAS NÃO SÃO MAIS CAPAZES DE SEPARAR”... não poderia vir outra pessoa no meu pensamento, no exato momento que li essa frase, quando existe amor, não existe comentário, brigas, desentendimentos, mágoas, distância que separa... Na hora da briga o amor sempre fala mais alto, mas penso que nós só brigamos com as pessoas que a gente ama, talvez porque o amor esteja ai no meio de tantas brigas, ou talvez porque elas são as únicas capazes de nos perdoar e seguir amando a gente do mesmo jeito, se bobear até mais forte.
Nós brigamos, nós nos desentendemos, ela me irrita, não me entende e me enlouquece, mas por trás de todas nossas brigas, e de toda a armadura que ás vezes ela carrega, eu sei que existe um coraçãozinho, e eu me sinto segura em saber que estou dentro dele.
Podem falar o que quiserem, ficar com ciúmes, dizer que não é recíproco... Eu muito pouco vou me importar, ou para ser mais clara, eu não vou me importar. Só eu e ela sabemos o que nos envolve, o que já passamos e de toda nossa história. E nós nunca vamos deixar isso tudo perder o valor que tem...

É no modo, dos jeitos mais diferentes é que somos iguais.
As coisas boas da vida acontecem assim, quando a gente menos espera, quando menos se imagina a vida nos oferece um presente, que a gente não tem como agradecer, apenas cuidar, proteger e amar...
Comecei a minha caminhada pedagógica com o pé direito, porque tive ela do meu lado, me apoiando, me auxiliando, sempre confiando em mim, e me mostrando que eu poderia fazer sempre o melhor!
Hoje, eu sou um pouco de mim, e um pouco dela... e nem tenho palavras para descrever todos os ensinamentos que ela me passou e muitos deles, não se encontram nos livros, nem em polígrafos e na escola... Eles se encontram na sabedoria... na sabedoria dela...
Agradecer por todos os papéis que ela exerce na minha vida, por ter feito de mim uma filha de duas mães, uma mãe, uma profissional que está levando um pouco dela em cada sala de aula que entra, seria pouco... A minha maior prova de gratidão está no amor, no carinho, nos cuidados que tenho com ela, porque acredito naquela função de que “quem gosta, cuida”.
A bíblia nos diz, que somos a imagem e semelhança do criador, não que eu queira duvidar do livro sagrado, mas acredito que não posso ser mais imagem e semelhança tua. Gostamos praticamente das mesmas coisas, temos os mesmo objetivos, entendemos a mesma linguagem, só nos diferenciamos na maneira de sentir as coisas, mas isso é bom, porque toda a unanimidade acaba se tornando sem graça. Gosto de perceber a rapidez com que conseguimos irritar uma a outra, a cumplicidade que a gente se entende e o amor que nos une.
Interessante quando alguém diz que somos parecidas, que eu pareço tu, que nossas opiniões são semelhantes, que partilhamos das mesmas dúvidas e angústias, que nós somos especiais, que causamos ciúmes e que nosso amor é lindo! Sim, nós separadas somos especiais e juntas, nós somos incríveis.
Nosso vínculo é forte e nossa cumplicidade é para sempre, mesmo que o sempre não exista!
Hoje, dona de um bom pedaço do meu coração! Um dos motivos mais fortes para eu não desistir!!!
TE AMO!