"Tudo pelo AMOR e que se dane o
mundo"

Mentiras sinceras!

Olá, há muito tempo não passo por aqui, porque a minha vida, está de cabeça para baixo...

Os sentimentos completamente fora do lugar, a cabeça com um turbilhão de coisas a pensar, coração sem saber qual o melhor caminho a seguir, uma busca constante por certificados, uma vontade de desistir de tudo e muitas outras de ir até o final.

Acredito que a vida de todo mundo é assim, ando tentando reorganizar minha vida, mas o coração não deixa...

É de mim ser assim, não conseguir abafar as coisas, pricipalmente os sentimentos, visto que é isso que comanda minha vida...

O coração dá palpite em todas as ocasiões e em todas as circunstâncias até mesmo quando ele não deveria se manifestar...

Tenho meus valores e princípios e deles nunca abri mão, desde pequena minha mãe me ensinou que eu nuna deveria mentir, que não importa o queanto fosse feio eu sempre deveria falar a verdade, e de uma hora para outra ando tendo que aprender a mentir, a dissimular e fingir o que sinto, quando na verdade nem sei se sinto mais.

Mas nisso tudo há uma diferença bem grande entre o que a gente quer e o que é de fato, bom pra nós!

E pra mim que como diz a Dani, sou uma pessoa que uso o amor até para falar, é de se imaginar o quanto isso me deixa triste, para baixo e sem saber o que fazer.

Ah coração! Tu sempre coloca tudo de cabeça para baixo!

Na verdade, não sei nem mais as coisas que sinto. Ando dando tempo ao tempo e esperando que as coisas voltem para seus devidos lugares...

-Quem mandou não aprender a mentir desde cedo?

-Quem mandou ser tão verdadeira?

-Quem mandou ser tão coração?

-Quem mandou ser toda amor?

Se eu soubesse que isso me causaria tantas dores?

Sofrer dói, ah e como dói!

Por ora sigo aqui, esperando que tudo volte ao normal o mais rápido possível!

Sorrindo a gente fica mais feliz e faz feliz quem tá do lado também...

"Um sorriso manda a tristeza embora..."

Ora, ora ora... quanto tempo!

Há dias, semanas, meses que não passo por aqui para colocar as ideias em ordem, não que eu não esteja precisando, é que as coisas estão cada vez mais confusas!

Excesso de coisas para fazer, preocupações aos montes, ansiedade, pressão de TFG e uma necessidade gritante de escolher um caminho, mas uma dúvida cruel por não saber qual.

Sou uma pessoa que sempre me guio pelo coração, quem me conhece sabe que razão eu tenho quase 0% e isso tem me deixado sem rumo...

"A razão forma o ser humano e o sentimento o conduz"... Sempre tive isso por lema, mas até que ponto devemos ir atrás do que sentimos?

Talvez o grande problema de tudo é a gente se entregar de mais, se doar demais e isso muitas vezes faz com que a gente acabe esperando mais do que as pessoas podem nos oferecer...

Chega uma hora que é preciso parar de ser boa com os outros e ser boa primeiramente para nós mesmos.

A vida é uma sucessão de acontecimentos, e aos poucos eu estou me tornando tudo aquilo que eu não queria, não sei!

De uma hora para outra deixei de acreditar nos sentimentos, deixei de ver o melhor nas pessoas, e eu acho que acabo não fazendo o bem que todo mundo fala que faço.

Eu só queria saber que bem é esse!

Eu sou chata, insuportável, acordo de mal humor, sou egoísta e tenho um mundinho particular e nele só entra quem eu quero.

Tenho segredos que me atormentam, passado mal resolvido, e choro agarrada no meu travesseiro por não conseguir resolver muita coisa na minha vida.

E onde está o bem?

Tá não vamos ser tão radical! Tenho uma risada mega, ultra, power escandalosa, falo muito com os olhos, e ajudo quem precisa! Será que isso é suficiente para merecer os céus?

Penso tudo isso, mas ao mesmo tempo, penso que problemas todo mundo tem, e é muito mais fácil levar no talento, dando risada do que ficar se preocupando à toa... Mas não adianta eu vivo oscilando nesses dois papéis.

Eu sei que o sorriso manda a tristeza embora. Mas todos os sorrisos que dou não resolvem a minha vida, nem tampouco me fazem parar de sentir o que eu sinto.

Tá tá tá... Não quero mais falar disso...

Vamos as novis...

Nesse tempo todo que fiquei sem passar por aqui muita coisa mudou, minha faculdade por ser o último ano, tá me sugando... é tanta loucura que ás vezes me dá vontade de atirar tudo pro alto e ir pro boteco, só que lá também não vou mais, não pode mais fumar...

Saí da escola que eu trabalhava porque preciso de tempo.

Houve a passagem do meu aniversário, foi um ano diferente, o primeiro que não vi minha mãe no dia, na verdade o dia era do meu aniversário, mas a única coisa que não foi comemorado foi mais um ano de vida. Mas isso é outra história que prefiro não comentar.

Também dia 05/06 foi o dia em que completaram-se 8 anos que aminha vó se foi desse mundo, depois dizem que o tempo é o melhor remédio para para resolver as coisas, mas ainda dói, ainda sai choro, embora eu tenha consciência que ela está num lugar melhor, mas eu ainda choro a saudade dela.

Hoje dia 06/06 é niver da pessoa que eu mais amo nesse mundo. "Minha Mãe", e eu novamente longe dela, eu sei que apesar de todas as decepções de ambos os lados a gente se ama muito e queremos mais que tudo o bem uma da outra. a mãe tem a vida dela, fez as escolhas dela e quem não consegue aceitar isso sou eu!

Mas tudo bem as coisas não são perfeitas mesmo!

O que eu desejo para ela, é o que desejo pra mim, toda a felicidade do mundo e que nosso amor só se fortaleça, como tem sido nesses 23 anos de amor entre nós.

Por ora é isso, sem maiores novidades...

Até qualquer dia!

Tudo voltando ao normal...

Olá, hoje queria contar que aos pouquinhos as coisas estão voltando ao normal. Há algum tempo venho encarando um novo jeito de viver e de encarar a vida, que de fato não me faz feliz por completo, mas faz com que eu evite maiores sofrimentos, saiba lidar com as perdas e aceite distâncias...

Sempre tive um jeito muito intenso de viver e de me atirar as relações, e talvez por isso que eu sempre fui feliz, porém, há alguns meses venho criando barreiras, impondo limites nas relações as quais estabeleço e isso faz com que eu não viva por completo meus dias.

Depois de um telefonema de uma pessoa que gosto muito no domingo pela manhã, ela me disse que o que faz a diferença é essa intensidade toda que eu vivo, o quanto me entrego de corpo, alma e coração para as pessoas, que é isso e mais um monte de características da minha personalidade que me tornam uma pessoa "única".

Além disso, ela me disse que o quanto é bonito perceber o quanto me entrego, o quanto me dôo para as pessoas...

Então fiquei pensando, pra que querer ser tão fria? Pra quê tanta resistência a novos sentimentos, novas relações?

Nada nessa vida é estático, o tempo passa, a vida se reorganiza, as relações se modificam, as pessoas evoluem, essa é a ordem natural das coisas, e se eu viver me preocupando que posso sofrer, vou viver muito pouco perto do que ainda tenho pela frente!

Não adianta eu querer mudar minha personalidade... é de mim se doar, é de mim renunciar, é de mim amar demais...

É interessante as pessoas que não se atiram nas relações, que não vivem com intesidade tudo o que a vida pode oferecer, é interessante, mas é preciso ter vocação...

Eu como não tenho, devo me conformar que de vez em quando eu vou cair, vou me magoar por esperar de mais dos outros e aprender lidar com frustrações...

Mas talvez seja isso que faça com que eu me deite todas as noites com a sensação de dever cumprido.

Por ora, era isso, queria contar que aos pouquinhos tudo está voltando ao normal! Com toda a intensidade que a vida me deu....

Bjos!

C O N F L I T O S

Ai ai ai, eu sei que na verdade, o principal objetivo do meu blog não é vir aqui quando as coisas estão fora de eixo.

Quando eu fiz meu blog, eu fiz com a intenção de passar para as pessoas o que eu tinha de bom! Sei que nem sempre é isso o que acontece, normalmente quando as coisas estão fora do meu entendimento costumo vir aqui, para pelo menos aqui, tentar achar o foco quando ele aparece meio distorcido.

Nesses últimos dias ando numa confusão de sentimentos, um descontrole entre razão e emoção, que muitas vezes me tira do ar e me leva para um mundinho só meu!

Sempre fui satisfeita comigo! Muitas vezes até brinco com a minha mãe dizendo que ela caprichou! Como nem tudo é perfeito, ela poderia ter me feito com uma pitadinha a mais de razão, mas bem, pois bem, eu sei que isso se forma ao longo, e ser totalmente coração talvez, seja escolha minha, pensando por esse lado, é escolha minha então sentir tudo que sinto... Para Fernanda!

Não sei, mas acho que devo transmitir coisas boas para as pessoas, e talvez seja isso que faz com que muitas pessoas gostem de me ter por perto e gostem de mim.

Mas bem... Não vim até aqui para refletir a minha importância na vida das pessoas, e sim para analisar e quem sabe encontrar um caminho que não me deixe tão confusa e alguma maneira cômoda de suportar algumas situações!

Que 2011 é um ano extremamente decisivo pra mim, em todos os sentidos, isso eu sei! Os planos que tracei pra mim logo que saí do Ensino Médio, boa parte já foram realizados, falta alguns ainda, mas o problema todo é que não sei se quero mais.

Sempre soube tudo o que eu queria, onde extamentee queria chegar e o rumo que daria pra minha vida depois da faculdade, depois que tudo se resolvesse!

Mas de uma hora pra outra deixei de querer, tudo aquilo que havia planejado... as coisas perderam o sentido e se tornaram vazias...

O que acontece é que no meio do caminho somos surpreendidos por acontecimentos, sentimentos e relacionamentos diferentes que nos mostram um novo caminho, uma nova maneira de viver e de encarar a vida...

E é ai que fico perdida, porque percebo o quanto isso me faz feliz e que eu sempre quis isso, mas aí entra aquela história e aquelas coisas que as pessoas colocam na cabeça da gente e nos fazem acreditar, que é assim,sempre foi, e é assim que tem que ser.

E aí o conflito se estabelece, entre aquilo que eu achava que sempre quis e o que esperam de mim e entre aquilo que quero e que estou sentindo! Me conhecendo como me conheço, e se fosse qualquer pessoa eu daria o mesmo conselho: "Ir atrás do que a gente sente"!

Ainda mais eu que sou uma pessoa que sempre me guio pelo coração!

Mas não dá...

Sei que os conflitos são importantes e nos fazem crescer. Já tive vários, escolha de profissão, permuta de cidades, namora ou não namora, vive ou não vive, mas conflitos como esse de final de faculdade, de novas oportunidades, de novos sentimentos... não!

"...E eu aprendi que o amor sozinho, não tem a força que pensava que tinha!" - Cada vez que eu lia essa frase discordava, porque sempre achei que o amor era a força que movia o mundo, mas ele não tem força, a força que eu sempre imaginei que tivesse, isso ele não tem...

Porém... espero que as coisas se resolvam logo, muito logo, porque se não eu vou ficar com 200 quilos...

Não quero mais final feliz, não quero mais vida estruturada, não quero mais voltar para Bagé, não quero mais os meus sonhos e não quero mais final feliz!

-Eu quero é ser feliz a vida toda! Disso, pelo menos eu tenho certeza!

"Eu sou aquela que fez a escalada da montanha da vida, removendo pedras e plantando

FLORES"

(Cora Coralina)

Pra mim não precisa muito!

Alguns amigos por perto e uma boa risada!

Se as pessoas soubessem o quanto isso é bom, curtir a vida assim, com o que ela tem de melhor, com as coisas mais simples que a vida oferece, as pessoas seriam mais felizes.

E isso é peça chave na minha felicidade!

AMORES IMPOSSÍVEIS!

Lendo sobre tipos de amores, da maneira como sentimos as coisas fico pensando, que pior que amor platônico é o amor impossível!

Sim, no mundo que vivemos os amores impossíveis fazem parte do nosso cotidiano!

O amor platônico idealiza-se um ser que na maioria das vezes não é realmente aquele que de fato existe!

O amor impossível ama-se justamente o que se conhece, o que existe, porém, o sentimento não pode acontecer!

Isso sim é complicado! Eu já amei assim...

Tu sentir um amor tão bonito, com capacidade de renúncia, doação e ele não sobreviver por vários motivos, isso é triste!

E os amores impossíveis deixam a gente transtornada, é como se existisse uma força que habitasse em nosso interior e nos tirasse dos eixos! E acompanhados disso vem uma trincheira cheia de sentimentos que não são plenos e incríveis!

As pessoas costumam dizer que o tempo coloca tudo no seu lugar, mas não coloca não, ele tira o sentimento do centro das emoções, mas não coloca tudo no lugar...

Até nem sei o que me levou vir aqui hoje e falar de amor, porque de amores, nem as rosas sabem bem, ninguém sabe!

Sempre somos surpreendidos por situações que a vida nos coloca bem diferentes do que havíamos planejado, talvez, por eu ter lido alguns desabafos em blogs hoje, e por já ter sentido algo do gênero, por já ter sentido e ainda sentir, porque os amores impossíveis são assim, estão sempre se fazendo presente, quando menos se espera, quando menos se imagina...

E eles se fazem presente da maneira mais avassaladora, arrebatadora e acabam provocaando uma guerra dentro da gente, e brigar com a gente mesmo, é a pior briga, um dos piores confrontos!

Sempre escolhi amar sempre, em qualquer circunstância, e uma das coisas que mais me prejudicam é o amar demais, e sentir muito mais que eu deveria!

E nesse sentir todo, existe um amor impossível,que vem me acompanha há um bom tempo já e que eu nunca conseguir me livrar de vez... porque os amores impossíveis são assim... eles nunca saem de dentro da gente!

Affff

Ano Novo, vida nova!

Hoje parei para analisar, a capacidade que nós seres humanos temos de renovar as nossas expectativas a cada virada de ano!

Particularmente, detesto essas festas de final de ano, primeiro porque é um calor insuportável e segundo porque embora tenha a nomenclatura de "Festas de final de ano", eu sempre acho que não é festa... É bom, não é péssimo, mas acredito e tenho plena convicção que no decorrer do ano, surgem outras festas muito melhores!

Bem o ano começou, que é de praxe passei na casa dos meus pais em Bagé, papai noel foi muito generoso, mas não via a hora de voltar para Santa Maria...

E quando retornei, passei a ter uma alegria que dorme e acorda comigo, o nome dela eu não sei, mas ela me faz bem, muito bem por sinal!

E de lá pra cá meus dias vem sendo totalmente preenchidos por ela, muitas vezes me pego dando risada do nada, tá certo, eu sempre tive essa mania de rir sozinha...

E eu quero e espero que ano todo seja assim, de muita alegria, e no dia que a tristeza aparecer, a minha alegria vai dar um porre nela!

Esses tempos li uma frase que dizia, que a felicidade a gente apenas sente! Isso mesmo, acho que em 2011 eu decidi ser feliz por opção e to me responsabilizado por isso, de maneira simples e natural!

Não! Não tem ninguém na minha vida, porque quando comento isso, normalmente, me dizeem: -Ah tá apaixonada!

Pode até ser que eu esteja, mas por mim, e por quem faz parte do meu dia-a-dia!

Eu não quero mais final feliz, eu quero ser feliz assim, a vida toda....

K a T i T a

"Como definir tanto AMOR?

Como traduzir em palavras tanta afinidade?

Como explicar essa imensa cumplicidade?

Dizer que somos amigas, pode ser humilde demais, talvez peça-encaixe no quebra-cabeça uma da outra seja a definição correta.

Não precisamos estar na mesma cidade para sentir saudades ou ter vontade de fazer nada juntas. Tem coisas que é melhor não tentar entender.

No dia que saí de casa, minha mãe me disse que eu sempre procurasse ficar perto das pessoas, se cada vez que eu chegasse perto delas meu coração se acalmasse, porque assim eu me sentiria um ser humano melhor... Além de ter me dito tudo isso, ela me disse que me atiraria para o Papai do Céu todas as noites pedindo que ele me protegesse e me desse muita SORTE...

SORTE... Uma palavra que a maioria das pessoas tenta ter, e eu não sei se foi por reza de mãe, por sorte, por acaso ou por destino, eu sempre tive muita. Sorte de encontrar pessoas que me completam, que brigam comigo (para o meu bem, eu sei), que me apoiam, que querem o meu melhor, que se preocupam comigo, que me cuidam, que muito naturalmente me fazem querer ser mais organizada...

Qualquer semelhança entre nós, é mera coincidência! E santo dia que alguém lá em cima resolveu cruzar nossas vidas!

Ninguém nos disse que seríamos amigas e cúmplices, e que eu sentiria algo tão bom...

Não sei o porquê da gente se tornar tão dependente assim de certas pessoas, mas sei que é bom e me faz muito bem. Dependência essa que me faz querer sair de casa em dias de calorão ou até mesmo de aragem, fazer alguma coisa nos dias preguiçosos, rir quando acho que já não posso mais, escrever quando a saudade é maior que minha inspiração, viajar apenas de corpo, enfim, dependência essa que me fez sentir saudades à partir do primeiro momento que botei meu pé no portão daquela casa ali na Silva.

É difícil escrever algo que realmente demonstre ao menos um pouquinho, o que tu significa na minha vida... Não sei explicar, mas a nossa amizade é muito mais que uma simples amizade, é sintonia de almas, conexão espiritual, é estar longe e ter certeza que de coração estamos perto. Quando nos juntamos, tudo se torna perfeito... as risadas são as melhores, os fardos pesam menos, a alegria é mais contagiante, as conversas as mais sinceras.... seria impossível te comprar por ai, e é saber que eu te ganhei que me deixa mais feliz. Tu és o meu presente!

Impossível não ser tua amiga, impossível não ter no rosto um sorriso ao teu lado, impossível não se divertir contigo, não gostar de ti, não te amar, e sabes que eu te amo...

Muitas vezes até nem sei o que me aproxima tanto de ti, se são nossos gostos musicais totalmente antigos, gestos e manias que são tão parecidos que ás vezes acabam se confundindo, ou se são os milhares de conselhos que tu me dá, as tuas preocupações comigo, os milhares de aprendizados que me proporcionas, ou a sabedoria, a tranquilidade e a segurança que tu me passa!

Amor é isso... a gente não entende nada do que acontece, só sabe que se preocupa, que quer tá perto, que quer cuidar, proteger, só sabe que admira, que gosta...

Sabe aquela história de bater o santo, que podemos descrever como a tal da afinidade, que no nosso caso é bem exagerado? Afinidades naturais e inegáveis, sintonia de almas, não sei! Só sei que por ti as coisas tem mais sentido!

Por nenhum motivo ou por todos os motivos do mundo, chegaste e muito naturalmente te tornaste especial, essencial... Tu é uma pessoa de alma e coração puro, esse colo amoroso, esse abraço confortante acompanhados de palavras que melhoram meu dia. Minha parceira de ir ao infinito se eu quiser! Eu peço para o Papai do Céu todas as noites que a tua vida seja de alegria todos os dias, e no dia que ela faltar quero poder estar ao teu lado, para trazê-la para perto de novo.

Hoje eu acredito que para as pessoas serem felizes, elas precisam ter uma amizade como a nossa... Amizade que a gente não precisa fingir que não pensa, o que, no fundo, pensa. Nem fingir que não sente o que na verdade, sente. Ter tua amizade é ter a certeza de vários sentimentos como: cumplicidade, afinidade, confiança, companheirismo, cuidado, proteção, sensibilidade, respeito, carinho e amor, muito amor!

Porque amizade não se explica, ela simplesmente existe! Nossa afinidade não exige provas e nosso amor flui no no olhar!

Não me importo com o que pensam ou acham, me importo em dar valor as pessoas de verdade e de bom coração como tu, me importo em demonstrar um pouquinho do carinho e da admiração que tenho por ti.

Como é bom ter com quem contar, como é bom ter alguém como tu na minha vida! Eu me sinto orgulhosa por ter conquistado bem mais que uma simples amizade, me sinto orgulhosa por poder contar contigo! Saber que estamos lado a lado motiva minha vida!

Agradeço as oportunidades dessa vida, por ter cruzado meu caminho no teu e muito obrigada por todo amor e carinho que existe entre nós!

Te quero para Sempre na minha vida!

Te Amo Muito Cada Dia Mais!!!

"A gente longe, ou a gente perto, é sempre AMOR".

Mulheres simples e especiais!

Sempre me perguntei o que era ser professora, porque sempre me reportei a minha vida...

Levei muito tempo para entender que a professora era uma mulher normal, mas especial e talvez por querer ser sempre especial que eu tenha feito essa escolha, não sei! Só sei que ainda hoje eu continuo achando isso que as professoras são mulheres normais como todas as outras, porém, a maioria delas especiais.

E elas se tornam mais especiais quando unidas, porque assim podem ensinar pelo exemplo mostrando por meio de suas ações exemplos de fé, de união, cumplicidade, companheirismo e amor!

Eis aqui um grupo que me acrescenta muito, que juntamente com todas aquelas professoras que são mulheres simples e especiais que não estão visíveis no "retrato", mas que estão dentro de mim!

É muito bom saber que tenho elas, e eu me sinto segura com elas por perto!

Somos mulheres normais e simples! ESPECIAS sozinhas, mas quando nos juntamos somos INCRÍVEIS!

Obrigada pelos aprendizados destes últimos tempos!

Quero vocês sempre perto!

Eu amo muito vocês!

Um dia especial! O niver dela!

DIA 23 DE NOVEMBRO, DATA MAIS QUE ESPECIAL

Nada como chegar nesta data, e já termos tantas coisas para contar, tantas histórias engraçadas, tantas provas de amor e amizade, tantas gírias, tantos momentos que me fizeram crescer muito mais além do que eu esperava e tantas coisas nem tão boas assim, e que hoje achamos graça!
Há um bom tempo nos conhecemos, e pela intensidade do que já vivemos parece que um tempo maior ainda nos tornamos seres que em partes se completam...
HOJE O DIA É TEU, MAS O PRESENTE É MEU!

Quero que esse seja mais um, de muitos outros aniversários que passaremos juntas, comemorando muito, em todos os sentidos como sempre!
Que esta felicidade que te desejo hoje, e em todos os outros dias da tua vida, te acompanhe para sempre, e que estar sempre por perto, para te ver com esse sorrisão que eu amo tanto!
Então, neste dia mais que especial, palavras não bastam para te homenagear, tu és um "tesourinho", com muitas obras boas e preciosas!

"Que o Papai do Céu, te proteja por toda a vida..."

Te amo muito!

Como é complicado as relações interpessoais!

Tchaaram....

Quanto tempo? A vida anda tão corrida, e eu não tenho mais tempo de passar por aqui.

Muitas mudanças! Muitas mesmo, e cada vez mais difícil lidar com elas...

Meu exercício da docência valendo já começou e eu nem sei se to feliz com isso. Lutei tanto, estudei tanto, batalhei tanto e acho que não é bem assim!

Os pequenos me completam, me irritam, me dão muitas alegrias, nessa parte me sinto realizada, mas tem tantas outras coisas que me aborrecem, principalmente as relações interpessoais!

Eu sempre soube que isso não seria fácil, mas não imaginava que era tão complicado desse jeito!

Se as pessoas cuidassem de si, se importassem menos com o brilho dos outros, talvez o mundo seria muito melhor!

Eu sei que o mundo é um rolo compressor, não tem lugar paara todo mundo mosntrar suas habilidades e fazer bom uso delas, mas porque tem gente que procura aprimorar a sua habilidade em tentar apagar o brilho dos outros!

Sinto muito, mas: COME BEM, DORME BEM QUE A VOLTA VEM!

Por ouro lado, acabo me surpreendendo todos os dias comigo mesma! é incrível minha capacidade de adaptação, depois de muita preparação para abandonar as coisas que não encaixam mais para mim e partir para outras.

Sinto saudade, mas muita saudade de uns 6 meses da minha vida atrás, mas isso não me faz ficar remoendo como sempre fiquei, pelo contrário, me permiti a deixar que outras pessoas, fizessem parte da minha rotina.

Ainda tenho apresentado nos meus pensamentos, uma certa dificuldade em lidar com distâncias, isso ainda me desestabiliza quando paro pra pensar... evito pensar nisso, mas ás vezes isso invade o meu imaginário e dói... mas passa, só que eu fico com os sentimentos mais a flor da pele!

Uma hora tudo se resolve.. Eu sei!

"Papai do Céu, me protege da maldade de gente ruim e da bondade de gente boa... Amém"

Beijinhos... Boa noite!

Resignificando a vidaa...

Hoje parei para pensar nas coisas que andam acontecendo e o porque de tanta coisa.

Interessante analisar como aquelas frases como: Amor para sempre; aconteça o que acontecer, vai ser sempre assim... e tantas outras nesse sentido perdem toda a veracidade diante dos caminhos que a vida nos leva.

Às vezes fico me perguntando, porque tanta gente entra e sai da minha vida, e pouquíssimos permanecem? Não me vem outros pensamentos e lembranças, se não aqueles que tive em uma tarde dessas que a gente tira para pensar e organizar a vida, onde decidi ser mais seletiva ao escolher as pessoas que fariam parte da minha vida!

A vida adulta detona os sonhos da infãncia, muitas coisas achei que jamais mudariam e hoje lembro e penso muito pouco nelas, para não dizer quase nada!

Pessoas que imaginei que estariam sempre comigo, hoje moram uma em cada cidade. A vida vai seguindo seu curso e quem menos corre voa.

Mais uma vez acredito que está na hora de dar uma organizada, preciso jogar fora roupas, coisas e pessoas que não me servem mais! As roupas e as coisas é prático até demais jogar fora, mas e as pessoas? As pessoas não são descartáveis eu sei, a gente não usa uma pessoa e devolve ou joga fora.

Então, cheguei a conclusão que o melhor caminho é resignificar as minhas relações, e nessa resignificação toda está incluso todos os relacionamentos que tive na vida!

É processo, isso eu também sei!

Mas um dia ele chega ao fim!

Theoooooooooo

No dia 15 de Setembro de 2010, nasceu meu sobrinho-afilhado. Coisinha mais ninini desse mundo. Muito naturalmente se tornou um dos amores da minha vida.

Theo! Me despertou sentimentos plenos e incríveis desde quando soube que ele estava a caminho, quando nos conhecemos, amor à primeira vista certo!

Ele é nosso gurizinho, nosso Fuquinho, nosso amorzinho!

Interessante esse amor que ando sentindo, que até então não havia experimentado! Amor por sobrinhos! É diferente, grande, intenso, verdadeiro!

I N C O N D I C I O N A L... Com toda certeza! Por ele ser um bebê super fofo, que tem os olhinhos mais mimosos que já vi e por ele ser a continuação do meu irmão, que esse sim é mais que amor, mas que cumplicidade, mais que parceria.... É amor para toda vida! Assim como vai ser com o Theo!

Se tem que ir e não pode mais ficar....

"Se for embora, leve um sorriso meu..."

Acordar hoje de bofe bem azedo, me fez pensar nas coisas que estão me incomodando, e decidi parar de me fazer perguntas pelo menos por enquanto.

Concordo que ás vezes ser Fernanda é muito pesado, acabo me exigindo demais e muitas vezes sinto mais do que deveria!

Hoje acordei e dei uma arrumada na casa, agora a bagunça segue só dentro de mim, mas uma coisa de cada vez!

Senti saudade de quando eu levava tudo na brincadeira, não que eu não desse bola, mas até para limpar a casa, eu limpava fazendo de conta que estava brincando de casinha (meu imaginário sempre foi bem aguçado)

Ia dar aula, brincando de colégio, era mais divertido, mais engraçado, menos pesado! Não que eu levasse tudo na brincadeira, mas eu imaginava antes e depois na hora, era como eu tinha pensado, ás vezes me surpreendia e tantas outras me decepcionava! Mas o aprendizado sempre surgia e era construído e reconstruído diariamente.

Decidi, vou deixar as coisas acontecer, e eu sei que elas vão acontecer da melhor forma, é sempre assim, para quem te fé, o impossível é só uma questão de tempo...

Essa semana, as pessoas que cruzarem comigo pelas ruas, avenidas e flores, me encontrarão vestindo o meu melhor sorriso...

Aos poucos as coisas se ajeitam e tomam o rumo que tiver que tomar, e levando a vida no talento, as coisas se tornam mais fáceis e parecem não pesar tanto.

Eu ainda vou aprender a levar as partes feias da minha vida no talento!

" Ninguém pode atrasar quem nasceu para vencer"

Por hora é isso! Boa semana!

Beijo! Beijo! Beijo!

Afffff....

Há dias venho tentando colocar as emoções no eixo, e seguir a estrada mais leve, mas anda complicado....

Tenho encontrado muito pouco sentido nas coisas que ando fazendo. E o final do ano ainda está longe.

Tem umas coisas que andam me incomodando, que eu não estou achando lugar certo para guardar, ás vezes é muito mais fácil a gente passar pelo lado das coisas... Eu sempre fui assim as coisas que andavam me incomodando eu guardava até que chegasse a hora certa, de parar e mexer, mas essas coisas que andam me atormentando já guardei em todos os lugares possíveis e vira e mexe eu acabo esbarrando nelas...

Ás vezes tenho a sensação que vivo um dia após o outro, não consigo encontrar sentido em mais nada, ainda hoje de tarde estava pensando no tempo que antes de dormir, eu rezava e pedia um monte de coisas, hoje minhas orações sempre finalizam com: -Papai do céu protege minhas três mães!

Eu troco de lugar, ocupo outra posição e os sentimentos não mudam, mas sinto que vão mudar, talvez o meu maior medo esteja relacionado a isso, que as pessoas que são personagens principais na minha história passem a ocupar um espacinho mínimo no meu mundo, e isso pra mim não basta! Nunca bastou! Ou ocupam boa parte ou prefiro que se vão..

Nunca gostei por metades, nunca me conformei com pouco, nunca gostei de gente "meia boca"... Pessoas assim me cansam e a convivência se torna insuportável!

Intensidade, espontaneidade e doação sempre foram minhas maiores características... Essa intensidade toda muitas vezes me faz sofrer e tantas outras me proporciona sentimentos e momentos plenos e incríveis que se eternizam no meu imaginário!

A espontaneidade faz com que eu conquiste muitas pessoas, até mesmo aquelas que não valorizam os sentimentos né Manu?

A doação, agora que aprendi a lidar com ela, porque sempre ela me trouxe muitos aborrecimentos, por esperar das pessoas mais do que elas poderiam me dar e muito outros aborrecimentos por eu decepcionar as pessoas por elas esperarem mais do que eu poderia oferecer. Essa doação, defino ela como uma face do amor, e essa face de todas as pessoas que me cercam, só tenho por 4 delas. Minhas 3 mães e meu irmão!

O amor pela minha mãe, é uma coisa que não sei nem como explicar... Apesar da nossa diversidade de pensamento, ela é meu alicerce, meu chão, eu sei que aconteça o que acontecer ela nunca vai desistir de mim!

As outras duas e o Ricardo o amor não é igual, mas é SEMELHANTE, porque é como se fosse um pedaço, mas não um braço, uma perna porque isso se pode viver sem, o coração já sabe mais viver sem elas! É amor sem distância, sem tamanho e sem limites! Pelo menos da minha parte!

Engraçado nesse blog é que hoje parei para escrever e contar que ando numa busca, que não sei o que é, e me pego escrevendo coisas que estão resolvidas dentro de mim!

Acordo cedo, saio de casa, fico em uma escola, onde as crianças que chegam, trazem histórias de vida na bagagem que nem sempre são um sonho, e isso já mexe comigo, se eu pudesse traria todas pra casa...

Eu não sei porque o sofrimento de qualquer pessoa me deixa tão vulnerável, tão agitada, principalmente o das crianças!

Isso me deixa de alma agitada, me faz caminhar na rua com passos largos, e pensamentos confusos, e ao mesmo tempo me sinto tão impotente...

Me pergunto: -O que leva uma mãe colocar tantas crianças no mundo e abandoná-las a própria sorte?

Eu tenho esse lado que se fragiliza em qualquer coisa relacionada a mãe!

(Lá vem eu com esse assunto de novo)...

Tá então eu saio dessa escola, e vou para outra que é de formação de professores, onde as gurias muito pouco querem saber, isso me deixa buzina!

-E o futuro das nossas crianças como que fica?

Eu sempre levei tudo tão a sério, do meu jeito sarcástico, mas quando as coisas eram sérias, eram sérias!

Tá certo que não posso me basear por mim, afinal, vivemos em um mundo plural, onde a gente precisa conviver, aceitar e respeitar as diferenças!

Mas também não me impede de pensar que na maioria das vezes, é falta de laço!

É DESSE LAÇO QUE O MUNDO PRECISA! O LAÇO DO AMOR! AMOR AS PESSOAS E AS COISAS QUE FAZEMOS!

-As coisas que posso sonho aos poucos, e as que não posso dou fim.... (Marenco)

A vida muitas vezes só chuvisca e só garoa!

Olá.... Muito tempo sem dar sinal de vida né?

Se eu falar que é por falta de tempo estaria mentindo, se dissesse que seria falta de vontade também estaria mentindo...

Vontade e tempo eu tinha, o que eu não tinha era o que escrever...

Os sentimentos estavam fora de eixo... Fui da alegria intensa a tristeza profunda em questão de segundos... Em meia hora eu brincava, ria, pensava e chorava...E na verdade ainda não consegui estruturar as coisas dentro de mim... É um misto de curiosidade, medo, disposição, preguiça, dúvida, MEDO, MEDO....

Esse medo acorda comigo e me acompanha durante o dia, mas não é uma coisa que me bloqueia, mas é uma coisa que me faz mal...

Durante esse tempo, fiquei muito feliz porque dia 07 de agosto diz 4 anos de Santa Maria, para quem foi na brincadeira, para ver no que ia dar, e ficar 4 anos, para muitos pode parecer pouco tempo, mas para mim é um tempo e tanto, tempo de aprendizados, de novos conhecimentos, de novos rumos... Claro que quando saí de casa não imaginava encontrar mamys Nara, que sempre me mostra o foco, quando ele resolve aparecer meio destorcido...

Um dos meus medos é relacionado a isso...

Engraçado... que os sonhos se renovam todos os dias, os sentimentos também... Muitos dos meus sonhos rasguei coloquei fora, outros risquei empurrei para baixo da cama, alguns foram para o congelador e hoje tenho muito poucos comigo!!!

Nesse mês conheci uma tocaia minha, muito especial, que muito naturalmente amarrou minha alma na dela, descobri que existem amizades e amores que o tempo não destrói...

Quantas vezes no auge das minhas crises, as pessoas chegam para mim e dizem: -Dá tempo, o tempo é o melhor rmeédio e cura todas as feridas....

Para quem está vivendo, essa frase é utópica, e eu só pensava o tempo não cura nada, apenas tira o que incurável do centro das atenções... Mas aos poucos a gente acaba se acostumando com as novas oportunidades, novas situações... E eu sofro, porque eu ainda não desisti de querer as coisas para sempre, embora acredite que o sempre não exista....

P O R É M... a vida muitas vezes só chuvisca e só garoa, e tudo não parece funcionar..

Depois escrevo mais!

Bjos! Boa noite....

E agora José?

Queria contar que hoje estou angustiada, na verdade é desde ontem de noite, num debate na faculdade, que me deixou com um aperto e preocupada na professora que estou me tornando...

Há um tempo atrás eu era super, hiper, mega dedicada com a minha profissão e de pouco, mas bem pouco tempo pra cá comecei a largar um pouco de mão... Afinal, eu sempre fazia tudo e passava e quem não fazia nada, aproveitava e curtia a vida adoidado também passava, porque que eu teria que me preocupar com a minha formação acadêmica?

Então caí na farra, comecei a matar aula e resultado peguei meu primeiro exame na faculdade semestre passado na disciplina de Português II. Logo Português, e pensar que na época do colégio, eu sempre ficava pendurada nas exatas... Mas aí quase engoli uma gramática e fui aprovada, mas o susto foi grande.... grandissímo, diga-se de passagem!

Prometi a mim mesma, que neste semestre seria diferente, e na volta às aulas já fiz valer a minha promessa! E pretendo ir assim até o final do semestre e se Deus quiser, até o final da faculdade... Não pretendo e nem quero mais me perder...

Mas o que está me angustiando, é que não sei mais argumentar as coisas, meu vocabulário está paupérrimo e nessas horas não sei se por culpa, ou por algum sentimento do gênero, acabo sempre lembrando duma frase que escutei quando a Lu Mazardo era minha professora, que ela disse para aproveitarmos todas as oportunidades, caso contrário alguém as aproveitaria em nosso lugar...

Eu não cheguei aonde cheguei de graça, e ás vezes me pergunto: -Onde mesmo quero chegar?

Não sei se para me "purgar desse pecado horrendo" (hehe), estudei toda tarde hoje, o que despertou em mim sentimentos melhores e cheguei a conclusão de que como diria Sócrates, "só sei que nada sei".

Aos pouquinhos eu recupero o gosto pela leitura, o prazer de se envolver com os estudos e sigo na busca pelo conhecimento, pelo MEU conhecimento.

Hoje a minha dinda de formatura do curso normal, disse que a maior formação é minha e ela é pessoal... Como pessoa eu ando me formando muito bem por sinal, até mais do que deveria.. hehe, mas como profissional, pretendo voltar a ativa e muito em breve!

Mas de tudo o que me assuta e me deixa com essa angústia é a busca incessante por conhecimento que eu como professora devo ter. Perguntas básicas passam pela minha cabeça e me deixam com medo e pavor. Será que eu vou conseguir ser uma boa professora? Será que vou conseguir me atualizar da maneira que me será exigido? E se eu não conseguir?

É um misto de vários sentimentos junto que dão origem a essa angústia que sinto...

Porém, o dever me chama, hora de ir para a faculdade...

Depois eu sigo!

BOA PARTE DO QUE SOU HOJE...

Eu devo a eles...

A MÃE E SEUS PINTINHOS!

Sim, pintinhos, posso com isso? A moda agora lá em casa é ser a pintinha da mamãe... Hehe...

E o mano então, um touro desse tamanho, prestes a ser pai sendo pintinho da mamãe... Hahahahaha... Isso até é piada!

Não sei porque que quando estamos perto da mãe, parece que a gente volta a ser criança. Os sentimentos são incríveis mais uma vez...

Semana passada, férias, passei uns dias em casa, e é tão estranho voltar a ser filha novamente. Estranho e bom ao mesmo tempo, que isso nos traz de volta algumas regalias e dengos que já tinham sido esquecidos!

Estes dois seres da foto ai, mais o "dady", me ensinaram valores e princípios que eu levo comigo para onde vou...

Ás vezes eu sinto saudade, de quando éramos nós os quatro, que além das nossas atividades, vivíamos em função uns dos outros...

TEMPO que chegou ao fim, quando nós crescemos e fomos obrigados a escolher o caminho que nos fizesse feliz e nos realizasse, e é por isso que eu e o mano somos cobrados...

Apesar dos pesares, da nossas diferenças e das mudanças que nos ocorreram, eles são tudo pra mim! E isso é fato!