Afffff....

Há dias venho tentando colocar as emoções no eixo, e seguir a estrada mais leve, mas anda complicado....

Tenho encontrado muito pouco sentido nas coisas que ando fazendo. E o final do ano ainda está longe.

Tem umas coisas que andam me incomodando, que eu não estou achando lugar certo para guardar, ás vezes é muito mais fácil a gente passar pelo lado das coisas... Eu sempre fui assim as coisas que andavam me incomodando eu guardava até que chegasse a hora certa, de parar e mexer, mas essas coisas que andam me atormentando já guardei em todos os lugares possíveis e vira e mexe eu acabo esbarrando nelas...

Ás vezes tenho a sensação que vivo um dia após o outro, não consigo encontrar sentido em mais nada, ainda hoje de tarde estava pensando no tempo que antes de dormir, eu rezava e pedia um monte de coisas, hoje minhas orações sempre finalizam com: -Papai do céu protege minhas três mães!

Eu troco de lugar, ocupo outra posição e os sentimentos não mudam, mas sinto que vão mudar, talvez o meu maior medo esteja relacionado a isso, que as pessoas que são personagens principais na minha história passem a ocupar um espacinho mínimo no meu mundo, e isso pra mim não basta! Nunca bastou! Ou ocupam boa parte ou prefiro que se vão..

Nunca gostei por metades, nunca me conformei com pouco, nunca gostei de gente "meia boca"... Pessoas assim me cansam e a convivência se torna insuportável!

Intensidade, espontaneidade e doação sempre foram minhas maiores características... Essa intensidade toda muitas vezes me faz sofrer e tantas outras me proporciona sentimentos e momentos plenos e incríveis que se eternizam no meu imaginário!

A espontaneidade faz com que eu conquiste muitas pessoas, até mesmo aquelas que não valorizam os sentimentos né Manu?

A doação, agora que aprendi a lidar com ela, porque sempre ela me trouxe muitos aborrecimentos, por esperar das pessoas mais do que elas poderiam me dar e muito outros aborrecimentos por eu decepcionar as pessoas por elas esperarem mais do que eu poderia oferecer. Essa doação, defino ela como uma face do amor, e essa face de todas as pessoas que me cercam, só tenho por 4 delas. Minhas 3 mães e meu irmão!

O amor pela minha mãe, é uma coisa que não sei nem como explicar... Apesar da nossa diversidade de pensamento, ela é meu alicerce, meu chão, eu sei que aconteça o que acontecer ela nunca vai desistir de mim!

As outras duas e o Ricardo o amor não é igual, mas é SEMELHANTE, porque é como se fosse um pedaço, mas não um braço, uma perna porque isso se pode viver sem, o coração já sabe mais viver sem elas! É amor sem distância, sem tamanho e sem limites! Pelo menos da minha parte!

Engraçado nesse blog é que hoje parei para escrever e contar que ando numa busca, que não sei o que é, e me pego escrevendo coisas que estão resolvidas dentro de mim!

Acordo cedo, saio de casa, fico em uma escola, onde as crianças que chegam, trazem histórias de vida na bagagem que nem sempre são um sonho, e isso já mexe comigo, se eu pudesse traria todas pra casa...

Eu não sei porque o sofrimento de qualquer pessoa me deixa tão vulnerável, tão agitada, principalmente o das crianças!

Isso me deixa de alma agitada, me faz caminhar na rua com passos largos, e pensamentos confusos, e ao mesmo tempo me sinto tão impotente...

Me pergunto: -O que leva uma mãe colocar tantas crianças no mundo e abandoná-las a própria sorte?

Eu tenho esse lado que se fragiliza em qualquer coisa relacionada a mãe!

(Lá vem eu com esse assunto de novo)...

Tá então eu saio dessa escola, e vou para outra que é de formação de professores, onde as gurias muito pouco querem saber, isso me deixa buzina!

-E o futuro das nossas crianças como que fica?

Eu sempre levei tudo tão a sério, do meu jeito sarcástico, mas quando as coisas eram sérias, eram sérias!

Tá certo que não posso me basear por mim, afinal, vivemos em um mundo plural, onde a gente precisa conviver, aceitar e respeitar as diferenças!

Mas também não me impede de pensar que na maioria das vezes, é falta de laço!

É DESSE LAÇO QUE O MUNDO PRECISA! O LAÇO DO AMOR! AMOR AS PESSOAS E AS COISAS QUE FAZEMOS!

-As coisas que posso sonho aos poucos, e as que não posso dou fim.... (Marenco)

A vida muitas vezes só chuvisca e só garoa!

Olá.... Muito tempo sem dar sinal de vida né?

Se eu falar que é por falta de tempo estaria mentindo, se dissesse que seria falta de vontade também estaria mentindo...

Vontade e tempo eu tinha, o que eu não tinha era o que escrever...

Os sentimentos estavam fora de eixo... Fui da alegria intensa a tristeza profunda em questão de segundos... Em meia hora eu brincava, ria, pensava e chorava...E na verdade ainda não consegui estruturar as coisas dentro de mim... É um misto de curiosidade, medo, disposição, preguiça, dúvida, MEDO, MEDO....

Esse medo acorda comigo e me acompanha durante o dia, mas não é uma coisa que me bloqueia, mas é uma coisa que me faz mal...

Durante esse tempo, fiquei muito feliz porque dia 07 de agosto diz 4 anos de Santa Maria, para quem foi na brincadeira, para ver no que ia dar, e ficar 4 anos, para muitos pode parecer pouco tempo, mas para mim é um tempo e tanto, tempo de aprendizados, de novos conhecimentos, de novos rumos... Claro que quando saí de casa não imaginava encontrar mamys Nara, que sempre me mostra o foco, quando ele resolve aparecer meio destorcido...

Um dos meus medos é relacionado a isso...

Engraçado... que os sonhos se renovam todos os dias, os sentimentos também... Muitos dos meus sonhos rasguei coloquei fora, outros risquei empurrei para baixo da cama, alguns foram para o congelador e hoje tenho muito poucos comigo!!!

Nesse mês conheci uma tocaia minha, muito especial, que muito naturalmente amarrou minha alma na dela, descobri que existem amizades e amores que o tempo não destrói...

Quantas vezes no auge das minhas crises, as pessoas chegam para mim e dizem: -Dá tempo, o tempo é o melhor rmeédio e cura todas as feridas....

Para quem está vivendo, essa frase é utópica, e eu só pensava o tempo não cura nada, apenas tira o que incurável do centro das atenções... Mas aos poucos a gente acaba se acostumando com as novas oportunidades, novas situações... E eu sofro, porque eu ainda não desisti de querer as coisas para sempre, embora acredite que o sempre não exista....

P O R É M... a vida muitas vezes só chuvisca e só garoa, e tudo não parece funcionar..

Depois escrevo mais!

Bjos! Boa noite....

E agora José?

Queria contar que hoje estou angustiada, na verdade é desde ontem de noite, num debate na faculdade, que me deixou com um aperto e preocupada na professora que estou me tornando...

Há um tempo atrás eu era super, hiper, mega dedicada com a minha profissão e de pouco, mas bem pouco tempo pra cá comecei a largar um pouco de mão... Afinal, eu sempre fazia tudo e passava e quem não fazia nada, aproveitava e curtia a vida adoidado também passava, porque que eu teria que me preocupar com a minha formação acadêmica?

Então caí na farra, comecei a matar aula e resultado peguei meu primeiro exame na faculdade semestre passado na disciplina de Português II. Logo Português, e pensar que na época do colégio, eu sempre ficava pendurada nas exatas... Mas aí quase engoli uma gramática e fui aprovada, mas o susto foi grande.... grandissímo, diga-se de passagem!

Prometi a mim mesma, que neste semestre seria diferente, e na volta às aulas já fiz valer a minha promessa! E pretendo ir assim até o final do semestre e se Deus quiser, até o final da faculdade... Não pretendo e nem quero mais me perder...

Mas o que está me angustiando, é que não sei mais argumentar as coisas, meu vocabulário está paupérrimo e nessas horas não sei se por culpa, ou por algum sentimento do gênero, acabo sempre lembrando duma frase que escutei quando a Lu Mazardo era minha professora, que ela disse para aproveitarmos todas as oportunidades, caso contrário alguém as aproveitaria em nosso lugar...

Eu não cheguei aonde cheguei de graça, e ás vezes me pergunto: -Onde mesmo quero chegar?

Não sei se para me "purgar desse pecado horrendo" (hehe), estudei toda tarde hoje, o que despertou em mim sentimentos melhores e cheguei a conclusão de que como diria Sócrates, "só sei que nada sei".

Aos pouquinhos eu recupero o gosto pela leitura, o prazer de se envolver com os estudos e sigo na busca pelo conhecimento, pelo MEU conhecimento.

Hoje a minha dinda de formatura do curso normal, disse que a maior formação é minha e ela é pessoal... Como pessoa eu ando me formando muito bem por sinal, até mais do que deveria.. hehe, mas como profissional, pretendo voltar a ativa e muito em breve!

Mas de tudo o que me assuta e me deixa com essa angústia é a busca incessante por conhecimento que eu como professora devo ter. Perguntas básicas passam pela minha cabeça e me deixam com medo e pavor. Será que eu vou conseguir ser uma boa professora? Será que vou conseguir me atualizar da maneira que me será exigido? E se eu não conseguir?

É um misto de vários sentimentos junto que dão origem a essa angústia que sinto...

Porém, o dever me chama, hora de ir para a faculdade...

Depois eu sigo!

BOA PARTE DO QUE SOU HOJE...

Eu devo a eles...

A MÃE E SEUS PINTINHOS!

Sim, pintinhos, posso com isso? A moda agora lá em casa é ser a pintinha da mamãe... Hehe...

E o mano então, um touro desse tamanho, prestes a ser pai sendo pintinho da mamãe... Hahahahaha... Isso até é piada!

Não sei porque que quando estamos perto da mãe, parece que a gente volta a ser criança. Os sentimentos são incríveis mais uma vez...

Semana passada, férias, passei uns dias em casa, e é tão estranho voltar a ser filha novamente. Estranho e bom ao mesmo tempo, que isso nos traz de volta algumas regalias e dengos que já tinham sido esquecidos!

Estes dois seres da foto ai, mais o "dady", me ensinaram valores e princípios que eu levo comigo para onde vou...

Ás vezes eu sinto saudade, de quando éramos nós os quatro, que além das nossas atividades, vivíamos em função uns dos outros...

TEMPO que chegou ao fim, quando nós crescemos e fomos obrigados a escolher o caminho que nos fizesse feliz e nos realizasse, e é por isso que eu e o mano somos cobrados...

Apesar dos pesares, da nossas diferenças e das mudanças que nos ocorreram, eles são tudo pra mim! E isso é fato!

"Não sou pra todos. Gosto muito do meu mundinho. Ele é cheio de surpresas, palavras soltas e cores misturadas. Às vezes tem um céu azul, outras tempestade. Lá dentro cabem sonhos de todos os tamanhos. Mas não cabe muita gente. Todas as pessoas que estão dentro dele não estão por acaso. São necessárias."
(Caio Fernando Abreu)

Chegando a hora de dar tchau!

"Sabe aquela música, que não lembro quem canta de que está chegando a hora, é hora de partir, me dá uma dor no peito ter que ir embora e te deixar aqui"...

Pois é... é exatamente isso que ando sentindo, mais uma vez, estou a poucos meses de encerrar outra etapa, que muitas vezes me coloca de cabelo em pé, mas que me faz muito feliz...
Quem me conhece, sabe da existência da "Mamãe Nara"... é um ser que anda ai pelo mundo e decidiu unir a história dela com a minha e tentar fazer que o final seja feliz para as duas...
Pois é, eu conheci ela no início de 2007, quando a vida nos colocou no papel de professora e aluna... Mas desde sempre, nossa relação foi além da sala de aula, existem coisas que vão além do que as palavras de fato, podem explicar...
Foi mais ou menos assim: Um dia conheci alguém e fiz uma amizade... Não me perguntem como surgiu a sintonia e não me perguntem como nasceu o sentimento... e nem porquê que passei a acreditar em vidas passadas e o porquê nós nos escolhemos para desempenhar papeis tão fundamentais na vida uma da outra...
Amor é isso, a gente não entende nada do que acontece, só sabe que se preocupa, que quer evitar dores e angústias só sabe que quer estar do lado, proteger, amar e cuidar, só sabe que admira... só sabe que gosta, sem entender nada do que acontece...
Poucas escolhas eu fiz na vida, e acertei, mas escolher ser filha dela eu não escolhi, simplesmente aconteceu e hoje, talvez ela seja o meu melhor presente...
Por isso que eu digo, a vida sempre foi muito boa comigo!
Ela sempre acompanhou minha vida, de perto, de longe, alegre, triste, via msn, email ou telefone... Sempre nos preocupamos uma com a outra, e nos conhecemos pelo olhar...
Nossa afinidade não exige provas, nosso amor não precisa de corrente sanguínea, só de um pouco mais de sintonia e isso sempre tivemos!
Tive o privilégio de ser aluna dela por 2 anos, e nesse tempo todo aprendi muita coisa, e muitas delas vão além da sala de aula... Quando o tempo de ser aluna dela chegou ao fim, sofri, chorei e quase morri porque íamos no separar...
Quem me conhece sabe o trauma, o pânico, a fobia... enfim o pavor que eu tenho de separações, sofro antes, durante e depois... Mas então eu entrei em estágio e ela me acompanhando sempre de longe, sempre me dizendo que tudo daria CERTO e que VENCERIA... Acho que muitas vezes ela acreditou mais em mim do que eu mesma!
E como o que mãe fala sempre acontece...BINGOOOOO....
Terminei o estágio e a vida nos reaproximou mais uma vez! Desta vez em papéis mais parecidos, eu virei "colega" da mamãe, estávamos agora no mesmo patamar... A sintonia, a amizade, o carinho, o amor sempre o mesmo!

Porém, o tempo está se esgotando, e eu preciso mais uma vez virar a página e recomeçar, e nesse recomeço todo, é longe dela... E o mais difícil pra mim é pensar em separação, como pensar em virar a página sem ela?
Nisso tudo já foram milhares de sessões de terapia, dezenas de perguntas sem respostas e muitas vezes não consegui entender o que Deus quer de mim...
Mas a vida é isso, a gente precisa ter um jogo de paciência para viver e ter aquela crença de "que nada é por acaso", atirar as coisas para Deus e pedir que seja feita a vossa vontade.
Afinal, foi por ela, que aprendi a buscar o que há de melhor nas pessoas, e enxergar além do rosto, e se eu cheguei até aqui foi porque muitas vezes ela foi meu porto seguro.

Um dia perguntei pra Manu, como era o amor de uma mãe por um filho, a resposta dela foi a seguinte: -E quando tu dá a tua vida para que nada aconteça com ele, é quando tu ama alguém acima de qualquer coisa, mais do que se pode imaginar...
Pensando bem então, a mamãe é um pouco minha filha, porque eu escolhi ela pra mim, e eu amo ela apesar de qualquer coisa, mais do que eu queria e imaginava, e nada, eu disse NADA desse mundo me faria desisitir de ser filha dela... E nada vai me fazer parar de gostar dela, nem ela mesma! Porque eu sempre amei ela demais, mais do que ela queria, e muito mais do que ela se importava em ser amada... Talvez por isso, eu releve muita coisa que ela faz para perder o meu amor.
Qualquer coisa é pequena, perto da dedicação e do cuidado que tenho com ela, e quando aparece algo contra (porque ás vezes ela decide me tirar no papelzinho e incomodar, ou sofremos circunstâncias de terceiros), a gente faz dar certo e como ela sempre diz: -Tudo fica bem! Porque mãe e filha sempre acabam se acertando.

Ela é a pessoa mais incrível que eu já conheci! A pessoa com quem mais aprendi na vida, quem mais me despertou sentimentos plenos e incríveis, afinal, colo e carinho de mãe parecem curar praticamente tudo...

Sem palavras para agradecer a SORTE E O PRIVILÉGIO de ser filha, não de sangue, mas de coração de um ser humano de alma tão BRANCA como ela...

Esse amor, eu sei que é pra toda vida!

Companherismo/Cumplicidade/Sintonia/Amor INCONDICIONAL/Carinho/Dedicação/Amizade/ Sentimentos bons... Sempre foi assim com a gente e sempre vai ser...

Não é surpresa para mim que nós enquanto mãe e filha sejamos melhores a cada dia!

"Te amo demais mãe... Mais do que sempre, mais do que nunca..." Tu és um dos significados da vida, da minha vida! E eu vou te mimar até quando eu puder, porque só eu sei o tamanho desse AMOR.

"Somos ponta da mesma estrela, feitas de uma só matéria" (Autor desconhecido)"

O que eu busco agora...

De todas as voltas que a vida dá, por todos os caminhos que trilho e de todas as escolhas que faço todos os dias, ás vezes fico me perguntando aonde mesmo que quero chegar?

Quando saí de casa naquele 07 de agosto de 2006, trazia na bagagem muitos sonhos, que se concretizariam a longo ou a curto prazo... Muitos deles, estão embolados embaixo da minha cama, outros foram riscados e muitos deles ainda trago comigo...E alguns já foram realizados...

Mas naquele ano, os sonhos eram outros, os interesses diferentes e hoje achei melhor parar de me fazer perguntas, pelo menos por enquanto... ás vezes é melhor dançar conforme a música e parar de querer uma explicação para as milhares de peças que a vida nos prega...

Durante esses quase 4 anos que moro em Santa Maria, muita coisa aconteceu, muita coisa mudou, muita gente entrou e saiu da minha vida, e poucos, mas muito poucos continuaram...

A vida se renova todos os dias, e as amizades também... Hoje são outras pessoas que fazem parte do meu dia a dia, são outras que me preocupo e são em outros ombros que eu choro...

Baseado em depoimentos de pessoas que me acompanham desde que cheguei aqui, e nas auto-análises que faço diariamnte da minha vida, acredito que cresci muito e nisso veio a maturidade que ás vezes decide não aparecer e eu acabo agindo como a guria que saiu de casa a procura de ilusões e confirmações...

Mas é as vezes!

Aqui na minha casa, sim agora eu tenho uma casa, e já faz algum tempo que deixei de ver a "casa da minha mãe" como minha casa... Mas aqui pra mim é o melhor lugar do mundo.... Aqui nessas paredes estou sozinha, e várias vezes até hoje passei mal, me senti sozinha, fiquei triste, chorei escondida, ri sozinha, dancei na frente do espelho e me escondi aqui para que nada de mal me acontecesse. Milhares de vezes me senti insegura e forte, ansiosa e calma, e muitas vezes chorei por alguma coisa que estava me incomodando...

E tudo isso, sem ter com quem dividir...

"A liberdade é algo maravilhoso, mas não quando o preço que pagamos por ela é a solidão... "

Quem me vê por ai, as gargalhadas, debochando e em butecos, não sabe que muitas vezes o sorriso que trago no rosto, não demonstra o tanto de insegurança que há por trás dele... Não sabem o que eu realmente sou e o que se passa dentro de mim... "É para poucos que eu me explico"...

Não tenho do que reclamar, as coisas que me aconteceram, aconteceram para que eu me tornasse uma pessoa melhor, para ter uma vida melhor...

Eu já cheguei aonde eu queria chegar (em partes), é claro!Ainda tenho um longo caminho pela frente, mas o que eu busco agora é diferente do que eu buscava há alguns anos atrás...

E em tudo isso que busco, talvez um dia eu chegue lá... E sozinha ou não... Alguém em algum lugar vai me aplaudir... eu sei!

"Eu sou uma explosão de sentimentos", e muitas vezes o que eu quero é gritar e extravasar, e ser feliz antes de mais nada"...