Resignificando a vidaa...

Hoje parei para pensar nas coisas que andam acontecendo e o porque de tanta coisa.

Interessante analisar como aquelas frases como: Amor para sempre; aconteça o que acontecer, vai ser sempre assim... e tantas outras nesse sentido perdem toda a veracidade diante dos caminhos que a vida nos leva.

Às vezes fico me perguntando, porque tanta gente entra e sai da minha vida, e pouquíssimos permanecem? Não me vem outros pensamentos e lembranças, se não aqueles que tive em uma tarde dessas que a gente tira para pensar e organizar a vida, onde decidi ser mais seletiva ao escolher as pessoas que fariam parte da minha vida!

A vida adulta detona os sonhos da infãncia, muitas coisas achei que jamais mudariam e hoje lembro e penso muito pouco nelas, para não dizer quase nada!

Pessoas que imaginei que estariam sempre comigo, hoje moram uma em cada cidade. A vida vai seguindo seu curso e quem menos corre voa.

Mais uma vez acredito que está na hora de dar uma organizada, preciso jogar fora roupas, coisas e pessoas que não me servem mais! As roupas e as coisas é prático até demais jogar fora, mas e as pessoas? As pessoas não são descartáveis eu sei, a gente não usa uma pessoa e devolve ou joga fora.

Então, cheguei a conclusão que o melhor caminho é resignificar as minhas relações, e nessa resignificação toda está incluso todos os relacionamentos que tive na vida!

É processo, isso eu também sei!

Mas um dia ele chega ao fim!

Theoooooooooo

No dia 15 de Setembro de 2010, nasceu meu sobrinho-afilhado. Coisinha mais ninini desse mundo. Muito naturalmente se tornou um dos amores da minha vida.

Theo! Me despertou sentimentos plenos e incríveis desde quando soube que ele estava a caminho, quando nos conhecemos, amor à primeira vista certo!

Ele é nosso gurizinho, nosso Fuquinho, nosso amorzinho!

Interessante esse amor que ando sentindo, que até então não havia experimentado! Amor por sobrinhos! É diferente, grande, intenso, verdadeiro!

I N C O N D I C I O N A L... Com toda certeza! Por ele ser um bebê super fofo, que tem os olhinhos mais mimosos que já vi e por ele ser a continuação do meu irmão, que esse sim é mais que amor, mas que cumplicidade, mais que parceria.... É amor para toda vida! Assim como vai ser com o Theo!

Se tem que ir e não pode mais ficar....

"Se for embora, leve um sorriso meu..."

Acordar hoje de bofe bem azedo, me fez pensar nas coisas que estão me incomodando, e decidi parar de me fazer perguntas pelo menos por enquanto.

Concordo que ás vezes ser Fernanda é muito pesado, acabo me exigindo demais e muitas vezes sinto mais do que deveria!

Hoje acordei e dei uma arrumada na casa, agora a bagunça segue só dentro de mim, mas uma coisa de cada vez!

Senti saudade de quando eu levava tudo na brincadeira, não que eu não desse bola, mas até para limpar a casa, eu limpava fazendo de conta que estava brincando de casinha (meu imaginário sempre foi bem aguçado)

Ia dar aula, brincando de colégio, era mais divertido, mais engraçado, menos pesado! Não que eu levasse tudo na brincadeira, mas eu imaginava antes e depois na hora, era como eu tinha pensado, ás vezes me surpreendia e tantas outras me decepcionava! Mas o aprendizado sempre surgia e era construído e reconstruído diariamente.

Decidi, vou deixar as coisas acontecer, e eu sei que elas vão acontecer da melhor forma, é sempre assim, para quem te fé, o impossível é só uma questão de tempo...

Essa semana, as pessoas que cruzarem comigo pelas ruas, avenidas e flores, me encontrarão vestindo o meu melhor sorriso...

Aos poucos as coisas se ajeitam e tomam o rumo que tiver que tomar, e levando a vida no talento, as coisas se tornam mais fáceis e parecem não pesar tanto.

Eu ainda vou aprender a levar as partes feias da minha vida no talento!

" Ninguém pode atrasar quem nasceu para vencer"

Por hora é isso! Boa semana!

Beijo! Beijo! Beijo!

Afffff....

Há dias venho tentando colocar as emoções no eixo, e seguir a estrada mais leve, mas anda complicado....

Tenho encontrado muito pouco sentido nas coisas que ando fazendo. E o final do ano ainda está longe.

Tem umas coisas que andam me incomodando, que eu não estou achando lugar certo para guardar, ás vezes é muito mais fácil a gente passar pelo lado das coisas... Eu sempre fui assim as coisas que andavam me incomodando eu guardava até que chegasse a hora certa, de parar e mexer, mas essas coisas que andam me atormentando já guardei em todos os lugares possíveis e vira e mexe eu acabo esbarrando nelas...

Ás vezes tenho a sensação que vivo um dia após o outro, não consigo encontrar sentido em mais nada, ainda hoje de tarde estava pensando no tempo que antes de dormir, eu rezava e pedia um monte de coisas, hoje minhas orações sempre finalizam com: -Papai do céu protege minhas três mães!

Eu troco de lugar, ocupo outra posição e os sentimentos não mudam, mas sinto que vão mudar, talvez o meu maior medo esteja relacionado a isso, que as pessoas que são personagens principais na minha história passem a ocupar um espacinho mínimo no meu mundo, e isso pra mim não basta! Nunca bastou! Ou ocupam boa parte ou prefiro que se vão..

Nunca gostei por metades, nunca me conformei com pouco, nunca gostei de gente "meia boca"... Pessoas assim me cansam e a convivência se torna insuportável!

Intensidade, espontaneidade e doação sempre foram minhas maiores características... Essa intensidade toda muitas vezes me faz sofrer e tantas outras me proporciona sentimentos e momentos plenos e incríveis que se eternizam no meu imaginário!

A espontaneidade faz com que eu conquiste muitas pessoas, até mesmo aquelas que não valorizam os sentimentos né Manu?

A doação, agora que aprendi a lidar com ela, porque sempre ela me trouxe muitos aborrecimentos, por esperar das pessoas mais do que elas poderiam me dar e muito outros aborrecimentos por eu decepcionar as pessoas por elas esperarem mais do que eu poderia oferecer. Essa doação, defino ela como uma face do amor, e essa face de todas as pessoas que me cercam, só tenho por 4 delas. Minhas 3 mães e meu irmão!

O amor pela minha mãe, é uma coisa que não sei nem como explicar... Apesar da nossa diversidade de pensamento, ela é meu alicerce, meu chão, eu sei que aconteça o que acontecer ela nunca vai desistir de mim!

As outras duas e o Ricardo o amor não é igual, mas é SEMELHANTE, porque é como se fosse um pedaço, mas não um braço, uma perna porque isso se pode viver sem, o coração já sabe mais viver sem elas! É amor sem distância, sem tamanho e sem limites! Pelo menos da minha parte!

Engraçado nesse blog é que hoje parei para escrever e contar que ando numa busca, que não sei o que é, e me pego escrevendo coisas que estão resolvidas dentro de mim!

Acordo cedo, saio de casa, fico em uma escola, onde as crianças que chegam, trazem histórias de vida na bagagem que nem sempre são um sonho, e isso já mexe comigo, se eu pudesse traria todas pra casa...

Eu não sei porque o sofrimento de qualquer pessoa me deixa tão vulnerável, tão agitada, principalmente o das crianças!

Isso me deixa de alma agitada, me faz caminhar na rua com passos largos, e pensamentos confusos, e ao mesmo tempo me sinto tão impotente...

Me pergunto: -O que leva uma mãe colocar tantas crianças no mundo e abandoná-las a própria sorte?

Eu tenho esse lado que se fragiliza em qualquer coisa relacionada a mãe!

(Lá vem eu com esse assunto de novo)...

Tá então eu saio dessa escola, e vou para outra que é de formação de professores, onde as gurias muito pouco querem saber, isso me deixa buzina!

-E o futuro das nossas crianças como que fica?

Eu sempre levei tudo tão a sério, do meu jeito sarcástico, mas quando as coisas eram sérias, eram sérias!

Tá certo que não posso me basear por mim, afinal, vivemos em um mundo plural, onde a gente precisa conviver, aceitar e respeitar as diferenças!

Mas também não me impede de pensar que na maioria das vezes, é falta de laço!

É DESSE LAÇO QUE O MUNDO PRECISA! O LAÇO DO AMOR! AMOR AS PESSOAS E AS COISAS QUE FAZEMOS!

-As coisas que posso sonho aos poucos, e as que não posso dou fim.... (Marenco)

A vida muitas vezes só chuvisca e só garoa!

Olá.... Muito tempo sem dar sinal de vida né?

Se eu falar que é por falta de tempo estaria mentindo, se dissesse que seria falta de vontade também estaria mentindo...

Vontade e tempo eu tinha, o que eu não tinha era o que escrever...

Os sentimentos estavam fora de eixo... Fui da alegria intensa a tristeza profunda em questão de segundos... Em meia hora eu brincava, ria, pensava e chorava...E na verdade ainda não consegui estruturar as coisas dentro de mim... É um misto de curiosidade, medo, disposição, preguiça, dúvida, MEDO, MEDO....

Esse medo acorda comigo e me acompanha durante o dia, mas não é uma coisa que me bloqueia, mas é uma coisa que me faz mal...

Durante esse tempo, fiquei muito feliz porque dia 07 de agosto diz 4 anos de Santa Maria, para quem foi na brincadeira, para ver no que ia dar, e ficar 4 anos, para muitos pode parecer pouco tempo, mas para mim é um tempo e tanto, tempo de aprendizados, de novos conhecimentos, de novos rumos... Claro que quando saí de casa não imaginava encontrar mamys Nara, que sempre me mostra o foco, quando ele resolve aparecer meio destorcido...

Um dos meus medos é relacionado a isso...

Engraçado... que os sonhos se renovam todos os dias, os sentimentos também... Muitos dos meus sonhos rasguei coloquei fora, outros risquei empurrei para baixo da cama, alguns foram para o congelador e hoje tenho muito poucos comigo!!!

Nesse mês conheci uma tocaia minha, muito especial, que muito naturalmente amarrou minha alma na dela, descobri que existem amizades e amores que o tempo não destrói...

Quantas vezes no auge das minhas crises, as pessoas chegam para mim e dizem: -Dá tempo, o tempo é o melhor rmeédio e cura todas as feridas....

Para quem está vivendo, essa frase é utópica, e eu só pensava o tempo não cura nada, apenas tira o que incurável do centro das atenções... Mas aos poucos a gente acaba se acostumando com as novas oportunidades, novas situações... E eu sofro, porque eu ainda não desisti de querer as coisas para sempre, embora acredite que o sempre não exista....

P O R É M... a vida muitas vezes só chuvisca e só garoa, e tudo não parece funcionar..

Depois escrevo mais!

Bjos! Boa noite....

E agora José?

Queria contar que hoje estou angustiada, na verdade é desde ontem de noite, num debate na faculdade, que me deixou com um aperto e preocupada na professora que estou me tornando...

Há um tempo atrás eu era super, hiper, mega dedicada com a minha profissão e de pouco, mas bem pouco tempo pra cá comecei a largar um pouco de mão... Afinal, eu sempre fazia tudo e passava e quem não fazia nada, aproveitava e curtia a vida adoidado também passava, porque que eu teria que me preocupar com a minha formação acadêmica?

Então caí na farra, comecei a matar aula e resultado peguei meu primeiro exame na faculdade semestre passado na disciplina de Português II. Logo Português, e pensar que na época do colégio, eu sempre ficava pendurada nas exatas... Mas aí quase engoli uma gramática e fui aprovada, mas o susto foi grande.... grandissímo, diga-se de passagem!

Prometi a mim mesma, que neste semestre seria diferente, e na volta às aulas já fiz valer a minha promessa! E pretendo ir assim até o final do semestre e se Deus quiser, até o final da faculdade... Não pretendo e nem quero mais me perder...

Mas o que está me angustiando, é que não sei mais argumentar as coisas, meu vocabulário está paupérrimo e nessas horas não sei se por culpa, ou por algum sentimento do gênero, acabo sempre lembrando duma frase que escutei quando a Lu Mazardo era minha professora, que ela disse para aproveitarmos todas as oportunidades, caso contrário alguém as aproveitaria em nosso lugar...

Eu não cheguei aonde cheguei de graça, e ás vezes me pergunto: -Onde mesmo quero chegar?

Não sei se para me "purgar desse pecado horrendo" (hehe), estudei toda tarde hoje, o que despertou em mim sentimentos melhores e cheguei a conclusão de que como diria Sócrates, "só sei que nada sei".

Aos pouquinhos eu recupero o gosto pela leitura, o prazer de se envolver com os estudos e sigo na busca pelo conhecimento, pelo MEU conhecimento.

Hoje a minha dinda de formatura do curso normal, disse que a maior formação é minha e ela é pessoal... Como pessoa eu ando me formando muito bem por sinal, até mais do que deveria.. hehe, mas como profissional, pretendo voltar a ativa e muito em breve!

Mas de tudo o que me assuta e me deixa com essa angústia é a busca incessante por conhecimento que eu como professora devo ter. Perguntas básicas passam pela minha cabeça e me deixam com medo e pavor. Será que eu vou conseguir ser uma boa professora? Será que vou conseguir me atualizar da maneira que me será exigido? E se eu não conseguir?

É um misto de vários sentimentos junto que dão origem a essa angústia que sinto...

Porém, o dever me chama, hora de ir para a faculdade...

Depois eu sigo!

BOA PARTE DO QUE SOU HOJE...

Eu devo a eles...

A MÃE E SEUS PINTINHOS!

Sim, pintinhos, posso com isso? A moda agora lá em casa é ser a pintinha da mamãe... Hehe...

E o mano então, um touro desse tamanho, prestes a ser pai sendo pintinho da mamãe... Hahahahaha... Isso até é piada!

Não sei porque que quando estamos perto da mãe, parece que a gente volta a ser criança. Os sentimentos são incríveis mais uma vez...

Semana passada, férias, passei uns dias em casa, e é tão estranho voltar a ser filha novamente. Estranho e bom ao mesmo tempo, que isso nos traz de volta algumas regalias e dengos que já tinham sido esquecidos!

Estes dois seres da foto ai, mais o "dady", me ensinaram valores e princípios que eu levo comigo para onde vou...

Ás vezes eu sinto saudade, de quando éramos nós os quatro, que além das nossas atividades, vivíamos em função uns dos outros...

TEMPO que chegou ao fim, quando nós crescemos e fomos obrigados a escolher o caminho que nos fizesse feliz e nos realizasse, e é por isso que eu e o mano somos cobrados...

Apesar dos pesares, da nossas diferenças e das mudanças que nos ocorreram, eles são tudo pra mim! E isso é fato!